лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.




- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это ещё припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.




Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет".




Вопрос армянскому радио:
- Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.




Хорошо смеется тот, кто, а не тот, кого.




Деревня в самой глуши. Въезжает 600-й Мерседес, из него выходит одетый по последней моде мужик, подходит к одному дому, там бабка сидит, он ей говорит:
- Бабушка, помнишь в 1943-м ты у себя на чердаке прятала от немцев мальчишку еврейского в серенькой курточке?
- Да, сыночек, помню! Неужто это ты?
- Да, бабуля! Так вот, я за курточкой.




Избирательную комиссию Ухрюпинска пришлось разогнать, когда на избирательные участки по уважительным причинам не явилось 147 процентов избирателей.




Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в школе.




"Чистый" спортсмен - это обдолбанный синтетическими опиатами и амфетаминами зомби со справкой от WADA.




У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. Прекратите искать, мы уже и так в осадок выпали!




На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый - Россия купила США, а обыски все шли и шли...




По поводу ареста Захарченко у меня только один вопрос: "Кому он не занёс?"




Если суд признает найденные у Захарченко 100 млрд взяткой, то по закону он может избежать наказания, уплатив государству стократную сумму взяток.




А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД. А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.




8 млрд у полковника? Это ещё генералов не обыскивали...




У полковника Захарченко изъяли 8 миллиардов рублей,
У его отца 300 млн. евро
У сестры обнаружили 120 млн евро.
Остальных родственников решили не искать, зачем мелочиться.




В обувном магазине. Жена мужу:
- Посмотри, какие симпатичные лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!




Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.




Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.




- У меня такой вопрос: как руководство клиники относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами и ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.




- Мой голос ничего не решает.
- Вы – избиратель?
- Нет, певец.




Сестры Уильямс под окном пили допинг вечерком.
Говорит одна из Уильямс: "А не стать ли мужиком?"




Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.




Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.




- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.




Один очень чистоплотный еврей повесил на двери квартиры дощечку с надписью: «Пожалуйста, хорошо вытрите ноги о коврик у двери соседа».




В случае победы Хиллари Клинтон, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.




Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.




Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.




Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются.




Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.




Девичья печаль:
промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!




Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…




Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает.




В честность выборов могу поверить, в честность кандидатов - ну не могу!




Колин Пауэлл показал банку с мочой сестер Уильямс и мамой поклялся, что она чистая, как слеза младенца.




На прошлой неделе в Америке выпустили на свободу чувака, стрелявшего и ранившего Президента Роналда Рейгана.
Спрашивается, какого черта? Все очень просто - для того, чтобы он стрельнул в Трампа!




Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!".




- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.




Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка - доживёт ли Хиллари Клинтон до дня выборов.




"Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".




- Чем отличается Япончик от чиновника?
- Япончик - вор в законе, а чиновник - вор выше закона!




Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал - ни проводившим обыск, ни их семьям.




Долго комплексовал, что у меня в паспорте фотка неудачная. Потом посмотрел на предвыборные плакаты депутатов и успокоился.




Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.




В стране набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.




В паралимпийских играх участвуют люди с ограниченными физическими способностями, а руководят ими чиновники с ограниченными умственными способностями.




- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.




Молодой человек спросил у священника:
- Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...




Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось...







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.