лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.




- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.




- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё…




1 сентября на всех школах страны!
Объявление:
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.




- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!




Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.




Мой талант — это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.




Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : Хм… какая попка!




В программу подготовки космонавтов ввели новую дисциплину - ловля покемонов в невесомости.




— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт соглашается:
— А, ну раз у вас есть рецепт...




Переписка в чате:
- Не звони мне больше!
- Дура, да я и номера твоего не знаю!
- 89119876543 Не звони мне!




- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.




Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.




- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.




Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.




Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.




- Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
- Служу России!




Когда на голове солдатская пилотка, - мечтаешь о генеральской папахе, а когда папаха, - с ностальгией вспоминаешь о пилотках.




Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение "Век живи - век учись".




Два мужика заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору, мол, невозможно терпеть.
- Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт - пару дней как перевелся из крематория.




Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом. Недовольные учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать заниматься бизнесом и заняться прямыми обязанностями премьер-министра.




Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего дурацкого характера?




— Мужчина!!! Куда вы меня тащите, вы кто?! Уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спаси-и-ибо, так приятно!
— Ногти у тебя класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?




Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.




Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...




Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!




- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?




Жена разгадывает кроссворд: - Мужчина, стремящийся вступить в брак, 5 букв…
Муж: - Идиот.




Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.




Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".




Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...




Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы. Но все почему-то называют 1 сентября праздником…




— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.




Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку...




Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к олимпиаде, воруются не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!




Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!




— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию...




- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...




- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
- Богу молился!




Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.




Китайский атлет До Пинг взял верх над американцем Стэ Роидом.




Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбка короткая. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.




Дональд Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.




Черти в аду филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.




- Где была так долго? Гуляла?
- Да так, погуливала...




Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете…




Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".




В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.




Плохой танцор на шпагат не садится.




Умер священник и попал на Высший Суд. Его определили в ад. И тут он увидел, что водителя-алкоголика направили в рай. Возмущенный священник обратился к Богу.
- Господи, я тридцать лет читал проповеди и призывал прихожан к Тебе, и меня за это Ты направил в ад. А этот водитель автобуса все время пил, и его в рай?
- Когда ты читал проповеди, прихожане спали, а когда он вел автобус, они неистово молились!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.