Защитники сирийских детей отправляют им гуманитарную помощь максимально быстро - ракетами.
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.
У Порошенко перспектива проста: или переизбраться на второй срок – или пойти на первый…
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.
- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
Живем плохо, но выживаем - хорошо.
- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс…
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам уничтожит их крылатыми ракетами.
В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.
Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...
У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
- Сплюньте!
Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом - чистит кармы.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето."
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трёх?
Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят.
"Ну его наxрен" - написала умная ракета №3
"Пусть летит сам" - отметила №5
"Я голосовала за Хиллари" - заявила №8
"Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю" - №6
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Британские ученые установили, что в голове Терезы Мэй каша... гречневая.
Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.
Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...
Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.
Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы её таки нажмём!"
- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!
Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!
Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
А вы тоже по новости "Химическая атака в Верховной Раде, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?
- Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте!
- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...
- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
- Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?
Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!
- А ты на шпагат можешь сесть?
- Запросто… разматывай!..
Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, гады, каких-то маленьких зеленых уродов!
- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
Пустил скупую мужскую слюну.
Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!"
Кружок любителей квадратов.
- А в Южной Корее и Бразилии посадили президентов за воровство...
- Ты не сравнивай, они просто до смешного мало украли.
У Порошенко перспектива проста: или переизбраться на второй срок – или пойти на первый…
