Подборка новых анекдотов
Вчера вечером жена звонит соседке и спрашивает:
- Люся, у тебя скалка есть?
Она:
- Не дам! Я сама мужа жду!
Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, на масло нужно намазать икру.
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!".
Пенсия не так уж мала, только вот выплачивать ее надо еженедельно.
- Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
- Не говори глупостей, Предоплатослав.
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.
Мой студент решил довольно сложную задачу на практических занятиях:
- Давайте зачетку. Поставлю вам пятерку.
- Так у меня ее при себе и нет.
Голос с задних рядов:
- А я тебе могу ее одолжить.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.
Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, еще не потерял работу.
Для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.
Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.
Самые страшные враги школьного завхоза - это дети. Они ломают все, что он мог бы украсть.
Моя жена сказала, что я эмоционально незрелый и веду себя как ребенок. Поэтому я выгнал ее из моей офигенной картонной крепости.
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут веселый и улыбаешься, бестолочь!
Человек без мечты как птица без крыльев.
Гадить может, летать нет...
Делаю куклу вуду себя. Чешу кукле спинку.
Плохая примета - убирать зимние вещи раньше июня. Очень плохая.
Алкоголизм - это, конечно, страшно, но я тоже, как бы, не ссыкло.
У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь.
Так моя мама сказала.
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры теплые и светлые.
Не нашел ни одной холодной и темной.
- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.
- Вы утверждали, что продаете мне шкатулку из слоновьей кости, а она оказалась поддельной!
- Не представляю, как это могло произойти. Разве что у слона был вставной бивень.
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...
Меня никто не поздравил с Днем космонавтики! А ведь я регулярно схожу с орбиты.
- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где еще не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.
Смотрю на погоду и понимаю медведей, которые впадают в спячку на всю зиму.
- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!
Странный это был лес - сначала я ходил за грибами, а потом они за мной.
- Ну, вот и все! Твои дни сочтены!
- В смысле?
- Я купил тебе календарь!
- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...
- Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.
- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.
Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?
- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...
Смотрел цены на березовые дрова не уродилась в этом году береза...
- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
- Вот повезло-то!
- Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!
Едем по шоссе, реклама на заборе - "Бой бетона".
Приятель:
- В красном углу ринга - фундаментный блок, в синем - плита перекрытия! Все ставки сделаны.
Заботливый отец решил искупать ребенка. Набрал в ванну теплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает...
- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы!
После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.
Из разговора с фитнес-инструктором.
- Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
- Думаю, у вас не получится.
- Это потому, что у меня мало упорства?
- Это потому, что вы мужчина, Олег!
Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было - так вы простите. Я же впервые выхожу замуж. В следующий раз будет лучше...
Рядовой Петров подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть!
- Ну иди, смотри, только не включай...
- Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...
