Подборка новых анекдотов
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Где-то слышал, что миллионеры встают 5-6 утра. Думаю, моя бабка от меня что-то скрывает.
Как теряют совесть - видел. Как ищут - ни разу.
- Вася, ты такой страшный, что будет нам горе, если дети будут похожи на тебя.
- Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!
Легче всего найти виноватого там, где ты его последний раз его видел. Утром в зеркале, например.
Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.
- Вот у меня вообще нет грязных носков. Я просто отдаю их женщинам, потом магия, потом забираю их из ящика.
На свои недостатки мне грех жаловаться - не хуже, чем у других.
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
"Бублик, бублик!" - кричали дети. Пока не поняли, что у колобка серьезная травма.
Тело храм души только в молодости. В старости это скорее СИЗО.
Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?
- Вчера я пытался познать и покорить мир!
- Петрович, побухал - и за работу, сегодня понедельник.
В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".
Жена - это человек, который помогает мужу преодолеть трудности, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней.
Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасем деревья!".
Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
Последняя стадия алкоголизма - это когда человек морщится не после стакана водки, а после кружки воды.
- В чем сходство пилота и авиадиспетчера?
- Если ошибку допустит пилот погибнет пилот, если ошибется авиадиспетчер тоже погибнет пилот.
Когда ты разводишься и при разделе имущества согласен на то, чтобы собака досталась жене, значит тебя очень достали эти суки.
- Сашь, ты ниче с нашим сервером не делаешь?
- Нет, ничего, только перезапускаю...
Если колонки "Покупка" и "Продажа" в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак: какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?
- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я - тратить.
Золотая середина - это когда шутка уже ниже пояса, но еще выше плинтуса.
Робот пылесос был изобретен женщиной, которая хотела, чтобы ее муж сам убирал за собой носки.
Женская память избирательна. То как ее плохо подстригли она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать ей надо каждый раз заново показывать.
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Утром не завтракаю думаю о тебе, днем не обедаю думаю о тебе, вечером не ужинаю думаю о тебе, ночью не сплю кушать хочу!
- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 надоест ругаться, а ей нет.
Как говорил Конфуций, если бежишь перед паровозом, то умрешь уставшим.
А если бежишь за паровозом, то просто выдохнешься.
Не научившись рулить своей жизнью - тренируемся на чужих!
- Мам, подойди ко мне.
- Сама подойди.
- Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.
Вывеска на адвокатской конторе - "Ремонт весов Правосудия".
Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.
Нецензурную брань надо разбавлять приличными предлогами.
- Софочка, у тебя опять суп пересоленый.
- Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!
Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нем не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.
- Ну ты и баран.
- Ты тоже хороша овца.
- Что правда хороша?
- Не выдергивай слова из контекста, я сказал - хороша овца.
Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.
Твои родители случайно не застройщики, иначе откуда у них такой комплекс.
Бросил следить за фигурой. Но стал замечать, что фигура начала следить за мной. Вот к чему приводит атмосфера подозрительности.
- Слышала, от Мишки жена ушла!?
- И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела. Меня не обманешь!
- Витек! Харэ бухать!
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!
Если у тебя нет личного шофера с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...
