лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег.




- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться...




Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.




У меня знакомые шапками на рынке торгуют. В конце марта пришла бабка и хотела вернуть купленную ею в ноябре шапку, потому что она ей больше не нужна.




В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.




Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса...




- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?




Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.




Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно эти цены ты видишь последний раз.




Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?




- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.




В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.




- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки...




Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.




В полиции:
- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...




Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.




- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На два рубля дороже.




Решение правительства:
- Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
- Внутреннюю или внешнюю?
- Любопытным - внутреннюю!
- А остальным?
- А остальным - как любопытным!




У кого есть моя кукла Вуду - помассажириуйте ей спинку, пожалуйста.




Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.




- А чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
- А с теми, кто не верит?
- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.




Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он еще ничего не знал о цирке!




Маленького человека даже мелочи жизни напрягают по крупному.




Вовочка пришел домой и рассказывает:
- Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету.
- А ты что?
- Еще раз наступил.




Самое большое заблуждение у женщин: он изменится... Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить...




Конкурс в газете на лучший рассказ: "Что вы знаете о современных технологиях?". Ответы присылать на почтовых открытках.




- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...




Условный враг чем хорош? Условия вражды соблюдает.




Как быстро стареют свои жены...




Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.




Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва...




Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.




Годовалый сын меня научил, что когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай...




Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.




Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы с фотками?
- На облаке.
- А в ясные дни?




Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.




Люди забыли, что такое благодарность. Увидела, как мужчина уронил слуховой аппарат, сказала ему: "Мужчина, вы уронили", так он даже не повернулся...




- Я гурман.
- Задолбали эти евреи...




Вы знаете почему прокуроры на пенсии, любят возиться в огороде? А они просто не сажать, уже не могут...




Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: все начнет казаться вам новым и загадочным.




- Вставай, проклятьем заклейменный. Ложись, проклятьем заклейменный. Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.




Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.




Понедельник - это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.




- А волшебное слово?
- Пошел вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.




Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.




Люба, у тебя очень красивые глаза, как призывники: один голубой, а другой тоже косит.




- Абрам, Бог велел делиться, а вы почему не делитесь?
- Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь!




Палатный врач уходит в отпуск:
- До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...




Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...




- Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.