Судя по тому, что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.
Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю
— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.
В английском Солсбери взорвался военный завод.
Не иначе, как кот Скрипалей мстит за убиенных сожителей.
Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.
Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...
— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе
Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.
А ещё можно ввести налог на налоги.
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!..
После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.
Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.
Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»
Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"? Сексизм какой-то и двойные стандарты!
Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!
У Вити в тюрьме была кличка Д’Артаньян - потому что он сидел один за всех.
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?
Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.
Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.
- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею.
Даже есть такой город для них – Лохотронск.
И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
- Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
- Фаршированную рыбу?
- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...
- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия...
- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...
- Если грабить - то самых беззащитных и слабых...
- А вы точно глава правительства?
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.
- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.
- Каким SMS можно возбудить девушку?
- О зачислении денег на карту.
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
