Подборка новых анекдотов
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".
— Почему ветер задирает юбки?
— Потому что ветер — мужик!
Один солдат объясняет своему сослуживцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему?
— Равнять заставит...
Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
Можно ли придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.
Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.
Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.
У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
В психушке. Доктор:
— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он замучит вас рыбацкими историями.
— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.
Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.
Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри…
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.
- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!
Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.
Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.
- Щенок! Молокосос! Дилетант! - подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.
Пенсионной реформой занимаются люди, которым пенсия в принципе не нужна. Это всё, что вам надо знать о пенсионной реформе.
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.
- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец…
- Где находился ваш муж и где были вы?
- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
- И когда вы предположили, что он умер?
- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.
- Ты кто по знаку зодиака?
- Динозавр!
- Но такого существует.
- Как и всех остальных.
Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.
Я из того поколения, которое помнит, что DDR это ГДР, а не только вид оперативной памяти.
Вот ведь непредсказуемость российской политики! Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы, а выдали Поклонскую!
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."
- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
Коротко о своём режиме сна:
- засыпаю как убитый.
- просыпаюсь как убитый.
- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.
- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает. Правда, непонятно тогда зачем это всё.
