Вроде бы Украина и не пустыня, а сколько миражей! Зарплаты как в Европе… Пенсии как в Европе… Демократия как в Европе…
26.08.2014:
Студент меда спрашивает у преподавателя:
- А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
- Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом – тут же исчезла!
26.08.2014:
Сколько у государства не воруй, а своего все равно не вернешь.
26.08.2014:
Классная штука - пиво! Получаешь удовольствие и когда оно в тебя входит и когда выходит.
26.08.2014:
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
26.08.2014:
На приеме у венеролога.
- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
- Презервативом пользовались?
- Нет.
- Снимайте штаны!
26.08.2014:
Крик души измеряется не в децибелах, а в выпитых литрах.
26.08.2014:
- Ты что такой изможденный?
- Постился.
- Небось, неделю не ел?
- Не, неделю из Интернета не вылезал - посты писал.
26.08.2014:
Хорошая новость для украинцев от правительства:
- Стараниями властей в этом году вы сможете существенно сэкономить - вам не понадобятся счетчики на газ и горячую воду!
26.08.2014:
Интернет - самое гуманное из всех видов оружия массового поражения.
26.08.2014:
- Чем отличаются мальчики, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
26.08.2014:
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу…
- Вы ошиблись, это телефон доверия!
- Ну, тогда доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
26.08.2014:
В проекте новой Конституции Украины первая статья гласит: «Во всём виноват Путин!».
26.08.2014:
В Киеве состоялся парад военных мощей Украины.
25.08.2014:
Еще пяток лет евроинтеграции, углубления демократии, экономических реформ - и вместо переписи населения на Украине можно будет проводить перекличку.
25.08.2014:
В парикмахерской.
- Висок косой делаем?
- Нет уж, будьте добры, машинкой!
25.08.2014:
- Пойдешь за меня замуж?
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Да, круто ты меня отбрила…
25.08.2014:
Взяв кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы – возможно, только в них вы и останетесь.
25.08.2014:
Жена сообщила мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой. Сразу он и не сообразил, что речь идет о трех парах…
25.08.2014:
Теория относительности в действии:
Дома в 6.00 закрываешь глаза на 5 минут, открываешь, а уже 8.00.
На работе в 14.00 закрываешь глаза на 5 минут, открываешь, а на часах всего 14.01…
Как же по-разному течет время…
25.08.2014:
Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.
25.08.2014:
Сантехник прочищает забитый унитаз. Вдруг замечает, что за ним с интересом наблюдает мальчик. Сантехник с чувством собственного превосходства:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!
25.08.2014:
Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям – осталась.
25.08.2014:
- Как сразу понять, кто перед тобой – девушка или блондинка?
- Пока молчит - никак.
25.08.2014:
Японцы разработали посуду с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать – в квартире автоматически отключается интернет.
25.08.2014:
- Так, я вам должен…
- Да ерунда, бросьте…
- Нет-нет, я привык долги отдавать!
- Ну, как хотите…
- А у вас не будет сдачи 499 рублей 55 копеек?
24.08.2014:
Армянское радио спрашивают: - Почему Порошенко так редко показывают по телевизору?
Ответ армянского радио: - Потому что морда в экран не помещается.
24.08.2014:
- Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
- От Псаки.
- А Псаки?
- От Порошенко.
- А Порошенко?
- От Обамы!
24.08.2014:
Блондинка меняет карту в банке. Ей говорят, что нужно указать причину:
- Напишите, что ввела пин-код неправильно три раза.
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
24.08.2014:
Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима.
24.08.2014:
Отчисленный из института бывший студент Петров теперь каждый день пишет своему декану из армии, что попал в спецназ, и его там учат убивать.
24.08.2014:
Если хотите, чтобы ваш юбилей запомнился - не пейте!
24.08.2014:
Пациент пришел к врачу с жалобой на боли в ухе. После осмотра доктор извлек из уха медицинскую свечку. Пациент доволен:
- Большое спасибо, доктор! Ухо перестало болеть, а главное - я теперь знаю, где искать мой слуховой аппарат!
24.08.2014:
- Мама, а это долго - дождаться мужчину своей мечты?
- Долго, доченька. Но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж или, скажем, нарожав детей...
24.08.2014:
- Теперь, как порядочный мужчина, ты обязан на мне жениться!
- Как?! Между нами же ничего не было!
- Ты уже видел меня без макияжа!
24.08.2014:
Случайно или нет, но слово «ПОРНО» набирается еа клавиатуре центральными клавишами...
24.08.2014:
Родил сына, вырос дуб дубом. Так что дерево можно уже и не сажать.
24.08.2014:
Все относительно: минуточка длиннее минуты раз эдак в двадцать.
24.08.2014:
Ни один прибор так не помогает по хозяйству, как поломавшийся компьютер
24.08.2014:
Настроение – ужасное! Вокруг – никого!.. Такой скандалище пропадает!
24.08.2014:
Анектирование.
Вопрос: - С вашей зарплатой – в чем вы можете себе не отказывать?
Ответ: - В мечтах и фантазиях.
24.08.2014:
- Как там у вас в Иваново - изнасилования случаются?
- О! Еще как случаются! Поэтому мужики стараются по вечерам на улицу не выходить.
24.08.2014:
Идиот - это наш клиент! - утверждают в дурдоме.
Нет, идиот - это наш клиент! - спорят с ними сотрудники банков, выдающие кредиты.
23.08.2014:
- Америка объявила России «холодную войну».
- А Украина объявила России «холодную зиму»!
23.08.2014:
Порошенко вызывает министра энергетики Украины.
- Ну как, придумали, что нам делать после отказа России поставлять газ?
- Придумали! Нами разработана уникальная концепция энергетической безопасности: вместо обеспечения поставок в страну энергоносителей – работаем над тем, чтобы приучить население обходиться без газа, отопления и горячей воды.
23.08.2014:
- Прочитала , что в нашем лесу объявился сексуальный маньяк. Еле залезла в последний вечерний автобус - одни бабы! И все, как и я, за грибами.
23.08.2014:
- По прогнозу на Украине ожидается очень холодная зима.
- Украинские синоптики спрогнозировали?
- Украинские энергетики!
23.08.2014:
Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как «хулиганство». Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы назвали «сепаратизмом» и «терроризмом».
23.08.2014:
Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- Нет-нет, я имела в виду метеорологов - вдруг зима будет холодная?..
23.08.2014:
Мужчина спрашивает у блондинки:
- Девушка, не дадите ли мне взаймы?
- А это куда?
26.08.2014:
Вроде бы Украина и не пустыня, а сколько миражей! Зарплаты как в Европе… Пенсии как в Европе… Демократия как в Европе…
