лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.




Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.




Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.




- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.




По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.




Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.




Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!




Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО!"




Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: - Что не так с пивом?




— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!




Мужик решает вступить в орден и стать монахом. Главный Монах говорит:
— Мы необычный ороден, мы даём обет молчания. У нас позволяют говорить только раз в 15 лет.
— Ок.
Проходит 15 лет. Мужик сидит в трапезной. Подходит главный монах:
— Прошло 15 лет. Что ты хочешь сказать?
— Каше не повредит немного сахара.
Монах кивает в одобрении и уходит. Проходит еще 15 лет. Главный монах находит мужика в кельи:
— Брат, прошло еще 15 лет. Что ты желаешь сказать?
— Хотелось бы по–толще простыни.
Монах кивает в одобрении и уходит. Опять проходит 15 лет. Главный монах видит мужика:
— Еще 15 лет прошло. Тебе есть что сказать?
— Я тут подумал, я пожалуй покину орден. Это не моё.
— Я тоже об этом подумал. За все те года, что ты тут был, ты только и делал, что жаловался.




За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.




Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.




- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.




Рождённый ползать - в разведке пригодится.




Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.




У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.




Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается "Дом-2".




Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение - СТИБРИЛИ... И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?




Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.




Не стоит дарить букет венерологу.




Глобальное потепление - это когда после осени снова наступает осень, но под другим названием.




Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.




Асад при поддержке Путина вероломно освобождает Алеппо, коварно воспользовавшись ротацией руководства ИГИЛ в Белом Доме.




«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.




После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую, доченька?
- "И ты туда же?!.."




Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.




- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.




- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.




Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.




Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.




Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.




Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:
- В левом ряду - дуры, в правом - проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
- Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд.




Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.




В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?




Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.




- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...




Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!




Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.




Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - эта старость...




Михайло Ломоносов отправился в Москву учиться в Славяно-греко-латинской академии немного поздно – в возрасте 20 лет. Как дошло отправленное Почтой России сообщение о зачислении, так и отправился…




Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.




Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.




Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".




Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.




Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...




У каждого кота должен быть свой человек.




- Дорогой, я немного разбила твою машину.
- И что у неё осталось целого?
- Так сразу и не скажешь, но документы определенно.




- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.




Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.