Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!
Старость – это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, мобильников еще не было.
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть.
Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
Коротко о презентации APPLE:
Короче, ничего нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.
Мой рекорд на стометровке - 50 метров.
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
- Простите, а Вы точно Глава МВД?
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...
Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли?
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
- Вы слышали: премьер призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.
Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно премьер-министр?
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении. Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!
Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".
Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в Англию в гражданских самолетах радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.
- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.
Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.
Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов "Нина Риччи", а от "Красной Москвы".
Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.
- Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
- А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.
Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Что там у тебя наследовать, кредиты твои?
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!
Советы автомобилистам:
1. Если вы хотите, чтобы машина не нагревалась на солнце, ставьте её в тень.
2. Если вы хотите, чтобы шины меньше снашивались, надо меньше ездить.
3. Если вы не хотите тратится на ремонты машины, не покупайте её.
- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
- Чего это вдруг?
- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.
Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...
- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
Депутат участвует в «Давай поженимся».
Василиса: «У вас Луна в третьем доме».
Депутат, лихорадочно соображая: «Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан».
Плохая примета - верить в плохие приметы.
Очень гордая школьница не написала ЕГЭ, потому что она никогда не пишет первой.
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ни чего себе! И там я!
