лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Настоящий джентльмен отличается от начальника тем, что джентльмен всегда пропустит женщину, а начальник не пропустит ни одной.




- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?




В передаче Елены Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!




В ресторане, менеджер - официанту:
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!




- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.




Девиз Федора Конюхова: а чего дома делать?!




Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.




Конечно, счастье не купишь… Ну, так и горе не продашь…




— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.




На последнем саммите «Большой двадцатки», когда Путин шел по коридору, к нему с криком «Мне только спросить!» пытались прорваться лидеры нескольких стран. Их интересовала возможность приобретения у России профилактических противоинфекционных средств С-400, «Бук» и «Панцирь» для предотвращения опасного переноса самолетно-ракетным путем вируса демократии из западных стран.




Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.




Учительница проверяла школьные сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те…




Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.




Непьющие на Новый год - это люди у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.




Чувство черного юмора как ноги! У кого-то есть, у кого-то нет...




Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.




Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.




Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!




На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.




- Брателло, ты слышал, новый год будет годом Петуха?
- Как чувствовал, хреновый будет год...




- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...




Если «Газпром» не сделает скидку на газ, Украина пригрозила и дальше переплачивать, покупая российский газ у Словакии.




Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.




На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом. А шеф по его итогам выбрал себе новую секретаршу.




Искусственное - это сделанное людьми.
Все мы искусственные...




Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и потом понимаешь, что после девятого нужно было идти в ПТУ на парикмахера.




Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.




Мало того, что мужья женщин-депутатов сидят вечерами голодные, так их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.




Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.




Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!




Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит...




- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!




Кто мало хочет, тот дёшево стоит.




- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!




Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!




- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!




- Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
- Один, если никто не видит.




На замечание, что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую применять ложь в терапевтических целях.




Понедельник - неприятностей подельник.




Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...




- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Я приёмный?
- Нет. Ты дочь.




Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".




Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.




Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.




Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".




Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия.




Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...




- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?
- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.




Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне.
- Почему нервно?
- Потому что он в нем не участвовал.




Наряду с палкой-копалкой, большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка – один из первых механизмов перераспределения общественных благ.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.