- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!
- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой...
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
Как же я устал бухать. Хорошо, что можно выпить и расслабиться.
Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.
- Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
- Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
Петр Порошенко поставил себе целью уничтожить Россию. Пока тренируется на Украине.
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
После боя Хабиба и Конора в спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
Жена – мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".
На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
Два одессита беседуют за политику:
- Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»?
- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
В поезде: - Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было в продаже готовых котлет и пельменей!
У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
Мальчик играл с огнем... И выиграл!
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
- Как думаешь, Хабиб победит Конора?
- Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
- Нет.
- Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Конора. А Хабиб всегда так выходит.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
Никогда еще на Украине так плохо не жилось как при Путине.
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
