лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.




А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!




- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!




В споре с женщиной лучший аргумент - лесть. Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая. Тогда она сразу поймет, какой он умный.




- А чем вы так отполировали края этой круглой дырочки на весле? - спросила журналистка у Федора Конюхова.
Федя ничего не ответил, но густо покраснел.




Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.




Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!




- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…




В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.




Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...




По статистике, самые длинные тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".




Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.




- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?




Настоящая девушка должна иметь рядом не тряпку, а настоящего мужчину! Тряпки достойна только швабра!




- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.




Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.




Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.




Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.




- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую чушь показывают - невозможно смотреть.




Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!




Теперь я понял, почему постоянно простуживаюсь. Оказывается, у меня душа нараспашку.




- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.




Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил предпринимателя Сидорова за попытку дачи ему взятки", и если бы жена вовремя не заметила, что это была колонка "Юмор", вряд ли смог бы заснуть в ближайшую неделю...




- Как ты?
- Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
- Бери на двоих.




- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово, с вас еще 14 рублей.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.




Навальный пообещал, в случае избрания его президентом, всем россиянам кружевные трусы и безвизовый режим с Евросоюзом.




- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.




Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.




Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные.




В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...




Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.




Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.




- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!




Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.




- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Министр финансов, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?




Армейский юмор.
- Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что. Но быстро!




- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.




Вопрос армянскому радио: - Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ армянского радио: - Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.




О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.




Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.




Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.




— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!




Судя по западным СМИ, график Путина такой:
6 апреля - Сфальсифицировать референдум в Нидерландах об ассоциации с Украиной.
23 июня - Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС.
1 октября - Подобрать пароль qwerty к почте Хиллари Клинтон.
8 ноября - Назначить Трампа президентом США.
13 ноября - Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии.
1 декабря - Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза.
12 декабря - Назначить своего друга Тиллерсона госсекретарём США.




Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...




- Не трогай меня, это на новый год.




Однокурснику понадобилась замена на смену, он нашёл в расписании девчонку, с которой мог бы махнуться, и написал ей: "Это Р. Выйдешь за меня завтра?".




В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...




— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.




Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.




Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.