В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра.
Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!
- Алло! Елена Васильевна?
- Три часа ночи! Кто вы?!
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай, осень"...
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
На стене буддийского монастыря появилась надпись "Будды нет!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят туда с фломастерами?
Есть два способа помочь дураку: проучить и научить. Но первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось.
- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.
Пробка — дура, а штопор — молодец!
- Какой политический строй сейчас на Украине?
- Скорей всего, клоунократия.
Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.
Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".
- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны.
У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава зажравшихся слуг...
Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30 %.
"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...
- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!
Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо.
- Нёма, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф....
- Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны.
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
— Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".
Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.
п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.
Свидетели иеговы стали подозреваемыми.
- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо.
Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...
Из отчета Gооglе:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в рейтинге запросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет".
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)?
- Россия
- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
Два одессита беседуют на бытовые темы:
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
