Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.
Пьяный Ваня не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собой пару карасей.
Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»
Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.
Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Если пьянка неизбежна - пей первый.
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!.
Психбольницы – единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.
У учительницы в соцсетях есть кнопка "Выйти и зайти, как положено".
У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где же ты, дорогой, раньше был?".
Уже в первобытные времена женщины говорили: «Полная пещера шкур, а надеть нечего!»
- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, это был непростой выбор!
Вот вы спрашиваете, будет ли и далее повышаться пенсионный возраст? Да, будет, если доживете. В этом-то и заключается программа правительства по увеличению продолжительности жизни.
Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.
Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?
Штукатур - специалист по продажам горящих путёвок.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
Две женщины разговаривают. Одна хвастается:
- А я себе пластическую операцию на лице сделала!
Другая смотрит на ее внимательно и говорит:
- Ну, судя по всему, ты ее делала себе сама…
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и прокуратуре все, что надо.
В Германии подтвердили заинтересованность в «Северном потоке - 2».
Беллингкэт обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово КРЕМЛЬ.
Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»
Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!
Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.
Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
- Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
- Две тысячи.
- Долларов или евро?
- Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слёзы?
Попал Порошенко в царство небесное и сразу оказался а раю. Живёт, радуется. Но через день его перевели в ад.
Возмущенный Порошенко спрашивает Всевышнего:
- Уважаемый, почему меня сначала поселили в рай, а потом перевели в ад?
- Чтобы ты в раю посмотрел на то, что обещал народу, а в аду увидел то, что у тебя получилось.
- Да ты мне в сыновья годишься…
- Вообще-то я девушка…
Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.
Самка сома стесняется своих усиков.
У меня два образования: одно экономическое, второе неоперабельное.
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
