лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

2030 год. Чемпионат мира по хоккею.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.




Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.




Утро вечера мудренее, если вечер не задался.




Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.




Кусая локти, сыт не будешь!




Когда уже электронная почта будет посылки принимать?




- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите!




Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.




Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»




- Если Рауль Кастро вдруг сойдёт с ума, как нам это понять?
- Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо "на Кубе" говорили "в Кубе".




Максим Галкин перед тем, как пародировать Наташу Королёву, переспал с Тарзаном.




Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Машка – бл*дь 18+»




Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских - после 8 марта.




Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ...




В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.




Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?




Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии корень – «киевский».




Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.




Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.




Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!




Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...




После назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.




23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.




В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.




Недобросовестные работники ЖКХ, попавшие в ад, почему-то никогда не жалуются на недостаточную температуру котлов.




Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз.
Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.




Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!




Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева, «Господин назначил меня любимым вице-президентом...»




Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.




Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?




Однажды Вася проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда Вася засыпал в метро с открытым ртом.




Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?




Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она очень сильно хочет замуж.




Праздничные скидки у нас даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал его продавать.




Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.




Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.




Стиль современных романов:
...и она ласково положила свои копыта ему прямо на могучие рога...




Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку. Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.




- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.




- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.




Вася долго не мог понять выражение "А руки-то помнят!", пока от него не ушла девушка.




Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом. Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.




Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.




- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...




- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.




В исправительной колонии идет распределение прибывшего этапа. К начальнику колонии заходит осужденный. Хозяин задает вопрос:
- Откуда?
- Из Москвы.
- К пи**расам, следующий!!!
Заходит следующий, снова тот же вопрос:
- Откуда?
- Из Питера.
- К москвичам!!!




Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...




Сыграть в голливудском фильме роль российского боевика, убийцы мирных украинцев, от которой отказался Олег Тактаров, вызвалась Лия Ахеджакова.




Олень случайно забрел в Киев на майдан и почувствовал себя среди своих.




Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.