Подборка новых анекдотов
- Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- И почем у тебя метр улицы?
Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было...
Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу...
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
Как понять, когда кот кушает Вискас из ягненка с пикантным соусом, а хозяин макароны с сосисками из свиных шкурок и крахмала?
Знаете, когда на самом деле кончается лето?
С первыми объявлениями на сайтах вакансий: "Требуется Дед Мороз и Снегурочка".
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
Жена в семье главная! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и мудрая.
Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
- Изя, у тебя пять конфет... Сколько у тебя останется, если я одну попрошу?
- Пять...
Открыл новую примету - когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит ванна набралась.
Из рубрики "Письмо в номер":
- Уважаемый постоялец! Откройте дверь. Надо убраться в номере!
Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.
- Мама, купи собаку.
- Не мешай, я не куплю!
- Мама, ну, купи собаку!
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
- Тоже мне, ковбой нашелся, да тебе только коров пасти.
Мальчик культей почесал свой протез.
Его задолбала болезнь диатез...
Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.
Один из картежников все время проигрывает. Партнеры утешают:
- Ничего, не везет в картах, везет в любви.
- Да? Мне уже сорок лет, и я все еще не женат.
- Ну, вот видишь!
У человека есть свобода выбора, значит и у Бога есть свобода выбора, но нюанс заключается в том, что у бога немного другие возможности.
- Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- Спиртной?
Простого человека трудно поймать на взятке: никто не дает.
- Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леню - он мне срочно нужен...
С годами совместной жизни признание в любви становится явкой с повинной.
А Вы не боитесь конца света?
Очень боюсь. Уже не помню, когда последний раз платил за электричество.
- Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
- Мышь, что ли?
Эээх, выходные! Самое время сходить на дачу и накопать картошки. Сейчас четко видно, где ее закопали...
Преподаватель - студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды.
- На всякий пожарный, профессор.
Автомобильные пробки состоят из людей, которых они устраивают, остальные едут поездом или на метро.
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, другая обломалась...
Когда я вижу огромный джип на городской улице, мне всегда кажется, что его хозяин в детстве мечтал стать водителем автобуса.
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
Если крыша съехала, то лучше видно свой нимб.
Волк - это тебе не только товарищ, но и классные стельки и теплый коврик у кровати!
- Добрый вечер, нужен проверенный электрик!
- Любой живой электрик уже считается проверенным...
Сидячий образ жизни вреден для здоровья, поэтому я выбрал лежачий.
Правильно не "водка", а "этиловый фреш"!
Полицейский спрашивает подвыпившего водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!
Самая яркая импровизация проходит по хорошо написанному сценарию.
- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное - вкусовые добавки.
Иногда мнение критиков не выдерживает никакой критики.
Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...
- Такая красивая и одна... Почему?
- Увидишь...
В кино ходят два вида людей: те, кто жует попкорн, и те, кто ненавидит тех, кто жует попкорн.
Моя собака совершенно не умеет себя вести, и я вынужден был обратиться к кинологу.
Все занятие он хвалил собаку и ругал меня.
Кто-нибудь, дайте контакты нормального кинолога, или они все такие идиоты?!
Сегодня все не по фен-шую, а по вай-фаю.
Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и ложись спать!
Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...
Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: "Тесты Роршаха".
