- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?
На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть: мысли.
Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают смех?
Два одессита беседуют:
- Изя, как ты считаешь, это вина Порошенко, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?
Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.
- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.
- Вот что за фигня?!
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!
Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных, а средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.
- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...
Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвёл их в приют.
А что ты сделал для улучшения нашего общества?
Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.
- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?
Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.
В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…
Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
Феминистки предложили переименовать аэропорт Внуково в Домобабово, а то ведь у мужиков же есть Домодедово.
Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надёжности закрыл его ещё и на четвёртый.
Сделай приятное своей девушке: скажи “Да!” во время процедуры бракосочетания.
В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
- Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
- Можно, если сила чужая.
Настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
- Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
- К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
- Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
- Зато он согласен работать всего за половину ореха.
Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.
Главное преимущество дураков - численное.
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.
- Отнять и поделить? - Спросили олигархи. - Да легко! -
И отняли последнее у народа, чтобы разделить между собой.
С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.
Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.
Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.
В одесской поликлинике:
- А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
- За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!
- Правительство хочет повысить цены на продукты с повышенным содержанием соли!
- Ну это они пересолили...
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.