Когда Николаю Валуеву становится скучно, он берет кредит и ждет коллекторов…
Новость на Яндексе 9 декабря:
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты".
Новость на Яндексе 10 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Ну ты суеверная!
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в украинских больницах теперь принимают ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.
Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит - Безруков, пошел отсюда!
Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…
Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.
- Я люблю тебя, ты всегда живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
Голосовой помощник «Мам!»
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!... Да что там говорить – мы с ней один член сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
Служащий говорит директору:
- Я работаю у вас уже шесть лет и ещё ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Вы неправильно формулируете проблему, мсье Дюпон, - ответил директор. - Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении заплаты.
Ходят тут всякие.
Реклама в магазине "Часы"
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой?
Женщины, которые ходят при минус 10 в юбках, знают, что одиночество ещё холодней.
По шутам судят о королях.
- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?
СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".
При хорошей рекламе и товар не нужен.
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.
- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.
- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
Окружающие часто называют меня дибилом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!
- У тебя какое зрение?
- Минус восемь.
- Минус?! А глаза не мёрзнут?
Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты.
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...
- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, это внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...
- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю...
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!
- Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.
Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!
- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!
- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
- Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.
Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл...
