- Что такое пятерной прыжок в фигурном катании?
- Это когда приземляются на пятую точку.
После новогоднего поздравления президента сразу начинают бить куранты. Возможно, не всем нравится поздравление президента, но зачем же куранты бить?
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.
Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!
Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.
Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..
Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.
Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
Если мужчина носит женщину на руках, то женщина ему ничего не должна, и в первую очередь не должна делать то, отчего у мужчины опустились бы руки.
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.
- Я трижды был женат и разведен.
- Гуляка?
- Нет, на одной и той же женщине.
- А-а-а, придурок…
Германия требует от РФ возврата культурных ценностей времён СССР.
РФ предлагает марксизм, социализм и идеи классовой борьбы.
- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.
Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.
Беседуют два арабских шейха:
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год - нет.
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!
Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
Знание - сила, незнание - спокойствие.
Протрезвел до неузнаваемости.
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
Газпромовский патриархат после строительства «Северного потока - 2» готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
- Несомненно, нужно! Но только не до 21 года, а до 45 лет. Чтообы человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.
Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли ДжейЛо, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...
- Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
- Иуда?
- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"
Дела шли хорошо, но не дошли...
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
Вместе с российскими телеканалами, соцсетями и яндексом украинцам нужно запретить смотреть в окно, поскольку то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить украинское государство.
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
