лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!




Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.




Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.




Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!




- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.




- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.




В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.




Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…




Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!




В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.




- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.




В ответ на высылку россиян из Молдавии - хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут...




МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов. По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова...




Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.




Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.




Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.




Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.




В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.




Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.




- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.




- Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?




По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.




Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.




- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.




После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!




— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.




М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?




— Просим приобщить выписку из Росреестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?




С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.




Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!




Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.




Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?




Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"




Блондинка хвастается подругам:
- Мой муж сифилитик и мудозвон!
Муж её поправляет:
- Не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат.




- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!




Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.




Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?




- Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.




Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...




Мощи Бжезинского привезут в Киев.




Приезжает как-то 300 лет назад Пётр I во Францию, а ему говорят - а вы знаете, что Ярослав Мудрый это не русский князь, а украинский?




Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.




- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.




Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.




На челябинских пляжах нашли нарушения: скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.




- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.




Подумать только - а ведь мы последнее поколение из тех, кто видел жизнь без интернета и ламповые телевизоры.




- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.




Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!




Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.