Программирование сейчас находится в состоянии гонки между разработчиками, которые пытаются сделать свои приложения все более устойчивыми к тупости пользователя, и вселенной, которая создает все более и более глупых пользователей. Надо признать, что у программистов мало шансов в этой битве.
- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!
Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!
Налоговая служба обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.
- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании!
Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.
Как всё успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:
- Сынок, ты был сегодня в школе?
- Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
- Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип!".
Мама смеётся:
- Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип!".
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
- Ты же обещал на мне жениться, слово давал…
- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…
- У политиков научился?
- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто! На какой вы стадии отношений?
- Живём на одной планете.
Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
Армянское радио спрашивают:
- Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?
Армянское радио отвечает:
- Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.
Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год все еще продолжается, а я им в 6 утра - что Цой все еще жив.
Урок математики в школе.
- Наташа, сколько в десятке яиц?
- Девять, Мариванна!
- Отлично, Наташенька, садись, 4.
- Но, Мариванна, отлично - это 5!
- Нет.
- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.
- Могут ли украинцы ожидать жизнь как в Европе в 2019 году?
- Ожидать могут, а вот дождаться - вряд ли.
- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?
Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?
- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
- Нет.
- Красавец!
- Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.
- Здоровые?
- Ну, не такие ж они и здоровые.
- Ну, шестеро ж!
- Ну, не такая ж она и любимая.
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
Когда Михайла Ломоносов дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.
Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.
- Бабуля, а с чем пирожки?
- Зато горячие, сынок!
- Как все-таки тесен мир!
- Попробуй, наконец, похудеть!
Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку…
Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается в других странах, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах – на Украине?
