Подборка новых анекдотов
Все лежат а Игорь почему то сел и работник морга сразу поседел.
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги. Завтра пойдем маме туфли покупать...
Лечился временем, но в итоге все равно умер.
В книгах по фен-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.
- А что, технолог это низшая степень инженерского падения?
- Нет, низшая степень это строитель. Технолог - это падший конструктор!
Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!
Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
- Привет, орлы!
- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...
На любых моих штанах всегда как минимум 3 дырки. В одну влезаю я, из 2 других торчат ноги.
- Это не канифоль.
- Нужно говорить "не комильфо".
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?
Кстати, я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтобы конфети делать...
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...
Самые опасные люди не те, кто высказывает вслух свои преступные мысли, а те, кто держит их в себе до воплощения в жизнь.
- Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.
Вежливый - это человек, у которого отбили всякое желание хамить.
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
Я могу вечно смотреть, как течет вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.
У умного человека всегда есть что не сказать.
- Слушай свое сердце сын мой, только оно укажет тебе путь.
- Фигню же опять укажет.
- Фигня и есть твой путь.
Зрелость - это когда между кока колой и пепси выбираешь ряженку.
Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное - не довести ее до смеха.
- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему одну, две.
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, все, что ты видел - это лишь сон.
Сочинение Наконец-то осень!
Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьет уцелевших.
- У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.
- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся.
Сегодня видел сказку наяву.
Питый упитого ведет.
То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит:
- Ой, муж пришел!
Муж в ужасе лезет под кровать.
- Кажется, я в тебя влюбилась...
- Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
- С тобой мне интересно, покажи еще раз, как ты свистишь.
Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.
Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай!
- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай!
- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно?".
Получаю второе образование. Первое - высшее. Второе - злокачественное.
- Мой даже гвоздя вбить не может...
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!
Те, кто не могут повлиять на свое будущее, борются с прошлым.
Вполне уместно назвать мужчину "Молодой человек", но совершенно не уместно назвать так женщину. Вывод: женщина не человек.
- Как будем стричься? Височки...
- Прямые.
- Не угадал.
Оскорбляя человека, вы тем самым характеризуете не его, но себя.
- Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь...
- А вы пейте, пейте...
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись!", он вежливо спросит: "А что же вы ничего не едите?".
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
Никто на еженедельных совещаниях по видеосвязи не показывает свое лицо. Но у моей коллеги сегодня камера включена, потому что она сделала прическу.
- Знаешь, сегодня была чудесная погода. Пели птички, светило ярко солнышко, чистый воздух. И тут я вспомнил о тебе. Как дела, прекрасное создание?
- Норм.
Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!
