лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!




Социальная группа "Учителя Географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли"




Что нужно сделать первым делом, когда Украине дадут безвиз? - залезть на дерево! - почему? - затопчут!!!




Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.




- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
- Это когда заставляют копать не землю, а воду.




Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.




Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.




Ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.




Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.




- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.




Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!




На военном аэродроме:
- Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!




Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...




- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?




Знаете, в чем ключевая разница между Google и PornHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй - то, что я хочу посмотреть.




Киевский суд предложил Януковичу три варианта видеосвязи. Янукович предложил Киевскому суду три варианта эротической прогулки.




- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!




В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.




Секретарша настолько обнаглела, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.




С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…




- Компьютер хотя и не бумага - все стерпит.
- И запомнит!




Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.




- Чем отличаются русские от украинцев?
- Русские готовы умереть за Россию. А украинцы готовы умирать за США.




Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?




Сколько женщину голодом ни мори, а она всё равно будет на лишний вес жаловаться…




Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.




- Какая разница между комарами и депутатами?
- Комары - куда более безобидные паразиты.




Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...




- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!




Либералы: выиграл войну штрафбат с одной винтовкой на 30-х, подаренной по лендлизу, под командой лейтенанта Солженицына, вопреки тирану Сталину.




Был таким ворюгой, что даже смотрел на всех украдкой.




Дети в кафе делают заказ:
- Нам кофе со сливками и кулёк.
- А кулёк зачем?
- А куда косточки от сливок бросать?




Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!




- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.




Объявление.
Опытная гадалка предскажет вашу судьбу по номерам денежных банкнот. Чем больше номинал - тем точнее гадание.




Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.




- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!




Из всех детских литературных героев Буратино - самый отесанный.




— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
— Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
— Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...




В Великобритании Тереза. В Германии Ангела. Во Франции Эммануэль. Бабье царство Европы.




Задумайтесь как можно устроить самоуправление в стране, в языке которой "самоуправство" считается плохим действием.




Доктор: "Скажите, таблетки для похудения вы едите"
Пациентка: "Да!"
Доктор: "Сколько?"
Пациентка: "Пока не наемся!"




Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.




Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.




Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!




На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!




Собрались первобытные люди на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.




Как мастерски воевала ОУН-УПА во Второй мировой войне: немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного их танка!




- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.




- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.