Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.
Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно.
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!
- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.
- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?
А что если в афоризме «Один дурак может задать столько вопросов, что десять мудрецов не смогут разрешить» сократить количество мудрецов до шести? – подумал Владимир Ворошилов... И снял телепередачу «Что? Где? Когда?».
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
Дополненная реальность.
Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.
США пригрозили санкциями всем, кто будет добывать и продавать американскую нефть в Венесуэле.
Самый вредный грызун - компьютерная мышь... Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.
Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.
- Петрович, а вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное - размочить подсушенный кекс.
- Предлагаю каждый день начинать и заканчивать молитвой об экономике.
- Спасибо, г-н премьер-министр. Другие идеи относительно роста ВВП есть?
- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".
Беларусь - страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.
Объявление в кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!
- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза…
Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
Русский язык уникален ещё и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.
Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.
- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Ну, ты хотя бы попытайся!
Не понимаю, если по мнению чиновников люди с лёгкостью могут прожить на 10 тысяч рублей в месяц, то почему лично себе они выписывают 400 тысяч?
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.
Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хреновое поближе.
ЭКГ! Требуют наши сердца
МРТ! Требует наша спина
Министра иностранных дел чудесной страны Перу зовут Пополизио. А для подавляющего большинства наших чиновников это не фамилия, а основное занятие.
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
