лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.




- Вот скажи мне, Тарас, а на кой чёрт нам нужен этот безвиз да эта Европа?
- Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено...




Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ к Вконтакте и Одноклассникам.




Владимир Путин выразил благодарность президенту Украины Петру Порошенко за четкое выполнение указания Роскомнадзора по блокировке доступа украинским националистам в российские социальные сети «ВКонтакте» и «Одноклассники».




На блокировку российских сайтов Украина потратит миллиард долларов. История в общем-то не новая. Еще накануне битвы при Саламине в 450 до н.э. персидский царь Ксеркс высек море. А битву проиграл...




- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?




Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.




Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.




Классная руководительница – родителям:
- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!




Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!




Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: «Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента»




Рабиновичи ругаются:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!




В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают всё.




Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.




- Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
- Нет, один другого краше.




"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал жених, глядя на выходящую из ЗАГСа невесту.




Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!




Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.




После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!




Если уж составлять свою родословную - то до самых обезьян. (Чарльз Дарвин)




Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - исчезающего вида в Англии.




Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.




По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.




Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.




Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.




- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!




Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.




Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.




Дурманящий запах - это запах, который манит дур.




Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.




- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!




- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?




- Алло, милиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает.




- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.




Если российские власти начнут поддерживать Навального, то Навальный автоматически выйдет на митинг против Навального.




Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?




- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!




- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.




Скоро Украина начнёт брать кредиты для оплаты встреч своих политиков с западными лидерами, для того, чтобы просить у них кредиты для оплаты долга по ранее выданным кредитам.




Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.




Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.




Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!




А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.




Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.




Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.




Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?




Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.




На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу.




Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.




Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.