Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- Так, кто такой будильник?
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.
- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...
Ноль без папочки.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в парламент или правительство, значит вы украли достаточно.
Если вас не напрягает лысина, значит она чужая.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!.
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
– Люся, а ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим…
Возьмите средство для ухода и уходите наконец.
Старый конь борозды и не вспомнит...
Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.
Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
По данным Госстата, 100% граждан доверяют официальной статистике.
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать!
В ответ на расширение НАТО на Восток, Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад...
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.
- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!
С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.
Барину проще держать слугу за холопа, когда сам холоп себя за раба божьего держит.
Если журналисты - правдоискатели, то проститутки - идеал высокой нравственности.
Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.
У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
По голым королям хорошо изучать анатомию власти.
Америка бомбит разные страны только ради добра! А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут…
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее!
- Это не крючочки, папа. Это интегралы...
Деградация — это когда вы думаете, что стали лучше других.
Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".
- Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...
