Подборка новых анекдотов
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."
- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.
Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
- Братан, одолжи перфоратор до завтра!
- Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
- Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверка.
- Чему Вы научились, живя в городе?
- Могу по длине пробки определить точное время суток.
Первая часть художественного фильма «Один дома» признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди во-о-от по этой тропинке...
Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота.
Некоторые депутаты приходят на выборы в самовыдвинутом состоянии.
От создателей Яндекс.Еда новый сервис Яндекс.Бухло.
Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
- Целью внедрения искусственного интеллекта в государственном управлении является сокращение аппарата чиновников, не так ли?
- Так оно и будет: исчезнут миллиарды, а, заодно, и прихватившие их чиновники.
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.
Узнав, что из-за искусственного интеллекта в Сбербанке пропал миллиард, Рогозин распорядился внедрить искусственный интеллект во всех подразделениях Роскосмоса.
– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив.
- "По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин."
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.
Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.
Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
Была бы посудная лавка, а слон найдется!
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?
Киев. Нацотбор на Евровидение.
- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!
Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.
- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!
В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.
Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «Чей Иерусалим?»
Студия звукозаписи «Ваша песенка спета!»
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
