Подборка новых анекдотов
Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...
Ты правда дайвер-электрик? Плюсы минусы подводные камни?
Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.
Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы!".
- Сколько времени осталось до Нового Года?
- Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
Слоган для фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: "Все относительно".
- Сколько времени осталось до Нового Года?
- Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то что-то должен.
- Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой, пришлось отречься от престола!
- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье итак выходные...
Коллега, увлекающийся альпинизмом, принципиально игнорирует лифты для поддержания физической формы. Спрашиваем его, почему он сегодня спускался по лестнице в столовую значительно дольше, чем поднимался обратно.
Я, говорит, через туалет спускался.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на! Играй, на!
Хороший рыболов поймает русалку. Плохой - от русалки.
Имейте в виду - женщина после 30, еще очень молода и красива, но уже далеко не дура!
- Все, бросаю курить!
- Отлично, с вас 124 $ в месяц налога. Это для компенсации убытка, который вы теперь будете наносить табачным компаниям. И 4210 $ компенсации клинике, которой не доведется теперь вас лечить.
Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.
- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.
- Алло, ты где?
- В поликлинике.
- Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.
- А почему Ваську называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?
Помни, успешные люди встают до рассвета, или после полудня.
Все зависит от смены на заводе.
Женский комплекс, из-за маленькой груди - это проблема на ровном месте.
С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.
Когда сходит снег, то на поверхности газонов становится виден культурный уровень жителей района.
Надо переименовать пробки во флешмобы и сразу станет просто и весело.
- Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
- Я тебя слушаю, дорогой.
- Знаешь, я женат и у меня двое детей.
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!
Здравствуйте, Евгений. Как обычно и бывает, после отправки Вам сообщения проблемы начали устраняться сами собой.
- Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
- Изменял, гад.
Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.
Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору.
Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.
- На кого учишься?
- Я буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте.
- Так бы сразу и сказал - кондуктором.
- Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
- Нет, я гуманист, я учу его плавать.
- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
- А ты приложи!
Батарейка у которой только одни плюсы не может работать.
Если вы решили сбросить вес в качалке, главное, не сбрасывать его на ногу тренера.
Знаете, если я когда-нибудь захочу убить себя, то я залезу на ваше самомнение и спрыгну на ваш интеллект.
Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю. Получилась смета...
Кто навел порчу на мою колбасу, которую я забыл три дня назад в пакете в коридоре?
Не спорьте сами с собой что курить бросите. А то на пиво попадете и с горя закурите.
Всегда мой номер кем-то занят, когда бы только я себе ни позвонил...
Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз - коррекция третьего глаза в подарок.
Ты - это не твое селфи. Ты - это твое фото на паспорт.
Тот, кто усложняет себе жизнь - упрощает смерть...
- А почему колеса у поезда стучат, они же круглые?
- Ты дебил? Чему площадь круга равна?
- Пи эр квадрат.
- Так этот квадрат и стучит.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!
Наконец-то появился свет в конце тоннеля.
Это был фонарик оказавшихся в тупике спасателей.
Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
- Малыш, иди побегай по травке...
Я женат и есть у меня теща, с которой мы встречаемся от силы пару раз в год. Каждый год она мне дарит на день рождение дорогой подарок! Я вот понять не могу - это из уважения ко мне, или ежегодный взнос, за то что женился на ее дочери?
