- Молодой человек, купите своей жене цветы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
- Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы?? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!
- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья - люди.
- Тут народ шутит: воров начали сажать по алфавиту – Арашуков, Абызов… Так там только на «А» - Абрамович, Абрамов, Авен, Алекперов, Агаларов, Ананьевы… Начать - не кончить. Ну, и само собой Чубайс.
- Так он же не на «А».
- Анатолий Борисович Чубайс. Так что и на «А», и на «Б». Да он любую букву собой украсит.
На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.
- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!
Арашуков, Абызов... Похоже, сажать будут по алфавиту.
А вы на месте судьи отпустили бы человека, за которого поручился Чубайс?
- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».
Женщины - они как чипсы, ну или как кола... Вредные, но очень хочется!
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.
Мне не хватает в организме витаминов € и $.
- Перед раком что?
- 69
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...
Каннибал - это тот, кто ищет друзей по вкусу.
Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки - это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.
- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.
Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.
"НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров." - из СМИ.
На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах.
Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки.
Вот как это работает:
Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...
Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.
Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.
Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.
1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!
Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...
Казахстан переименован в Назарбайджан.
Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.
Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский.
- Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина.
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: - Моя жена.
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.
- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста.
В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.
