лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.




Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".




Ненависть украинских патриотов к монументам советской эпохи обостряется до неудержимого желания их свалить, когда они видят памятник из цветных металлов в относительной близости от пункта приема вторсырья.




Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?




Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.




Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.




- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.




- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?




Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.




Из переписки на зоофоруме:
- Где в вашем городе можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе…




Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...




В наше время женщины такие неблагодарные!
Я всегда стараюсь придерживать для них дверь, а они только кричат на меня "убирайся из моей ванной"!!!




Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.




РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.




Талантливые люди талантливы во всем. По ходу с дебилами та же история...




В украинском алфавите теперь две буквы Г (Г и Ґ), потому что для описания того, что происходит в стране, одной буквы Г оказалось мало.




Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...




- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!




Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?". Обидеть художника может каждый.




В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.




Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью...




Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.




В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.




Британские учёные выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.




Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».




Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, жесткого и независимого политика.




Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?




Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.




Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.




Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы.
А если бы не изобрёл, то сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...




Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» - в рублях?




- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.




Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.




Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.




Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?




Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.




- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?




Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.




- Расследование делается по принципу компота: берут разную муть, чушь, собирают, если касается меня, моих знакомых людей, людей, о которых я вообще никогда не слышал, про какие-то места, где я бывал или о которых никогда не слышал, собирают какие-то бумажки, фотографии, потом создают продукт и предъявляют его… Я уже на эту тему высказывался, могу лишь еще раз сказать: я не буду специальным образом комментировать абсолютно лживые продукты политических проходимцев…
- Подсудимый, поумерьте благородное негодование. Вы не Медведев, и здесь этот фокус не пройдет!




Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь - обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.




- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.




В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.




Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. 99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.




В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…




В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!




К Свидетелям Иеговы пришли понятые.




Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...




- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…




Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою попку, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попку.




- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.