Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
- Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.
- Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!
— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!
Любая курица легко может программировать если на клавиатуру насыпать зерна...
Париж. Горит Нотр-Дам. Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.
Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь еще одни Жигули.
- Рыбалка – это спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу - спорт, а когда рассказывают об этом - искусство!
Владимир Зеленский и Петр Порошенко договорились о проведении дебатов на стадионе «Олимпийский». При этом оговорено, что за сценарий дебатов отвечает Зеленский, а за продажу билетов -- Порошенко. В случае успеха рассматриваются гастроли дебатов за рубежом.
Порошенко сказал, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Теперь все сидят и думают: то ли по площади, то ли по населению...
Сторонники Порошенко называют Зеленского наркоманом, и при этом их не смущает, что Порошенко участвует в дебатах сам с собой.
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
Настроение -- Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то -- выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...
Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.
Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
После выдачи Ассанжа британской полиции президент Эквадора Ленин Морено решил сменить своё имя на Горбачёв Морено.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.
- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
- Ой, Сёма, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.
- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.
Украинцы могут наблюдать Черную дыру без телескопов, просто заглянув в свой кошелек.
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Стук в дверь:
- Кто там!
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!
Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.
- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
- Думаю, да!
- И что же ты планируешь поменять, любимый?
- Бабу себе новую буду искать, наверное!
В рамках подготовки к следующему сезону сборная СИЗО «Бутырки» прислала в следственный комитет заявки на полузащитника «Спартака» Гулиева, а также на добротного центрального защитника и голкипера.
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Так я состою на учете у психиатра!
На самом деле, запрет занятий йогой в тюрьмах никак не связан с гомосексуализмом, просто руководство ФСИН опасается, что заключенные, овладевшие йогой, станут невосприимчивыми к боли.
А божьи коровки в Индии - это священные животные?
- Опять зенки с утра заливаешь!
- Дорогая, я же просто глазные капли закапываю.
- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...
