Подборка новых анекдотов
Основная интрига "демократических" выборов на Украине не то кто будет рулить страной, а будет по результатам выборов майдан или нет.
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
- А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...
Чем темнее народ, тем сказочнее лес.
При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии.
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе...
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
- А почему вы ее Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!".
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
В жизни всегда есть место подвигу, главное держаться от этого места подальше.
- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль - проспал.
Каждый чиновник знает, что воровать - это грех.
И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу:
- А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию.
Никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.
Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...
- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
- А, Вам, извините, сколько лет?
- 71, а что?
- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.
Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?
На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...
- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?
- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.
Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить, что... своя.
- Ты пьешь?
- Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!
— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?
- Слышь, пацан, курить есть?
- Не курю!
- Спортсмен что ли?
- Да, а че?
- Ты как с матерью разговариваешь?!
Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Экстраверт - это не кто иной, как вышедший из себя интроверт!
- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и все пройдет.
Узнав о том, что недалеко от его дома задержали вооруженных пулеметом людей, Владимир Зеленский непроизвольно сдал анализы.
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь. Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...
Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.
Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.
