лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!




- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...




В НАТО решили перевооружаться - играть в КВН.




В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.




Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?




Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.




Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет




Германия ввела санкции против России за Крым...
А немцы все в курсе, что Крым присоединила к России немка?




Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.




Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.




Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.




Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.




«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме.
А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.




Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нафиг не нужен. И без него всё прекрасно делается.




Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.




- Ты знаешь, я мопсов серьёзно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
- Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.




- Знаете мужики, я вот чего подумал - вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
- Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется...




Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.




Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!




Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение.




Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.




У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.




- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?




- Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
- «Жизнь после смерти».




Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.




- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.




Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только русских много.




Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.




У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал…




- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!




Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».




Молодую певичку спрашивают:
- Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
- Минимализма в одежде.




В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.




Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...




Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.




Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.




Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?




Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.




Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".




Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.




"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.




Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.




"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.




- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.




- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.




Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.




Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый, в завершении нокаутирующий апперкот. Безусловная победа! Увы, но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.




Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью "За здоровье!".




Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.




- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.