Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
Пескова спрашивают:
- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
- Он еще не понял юмора.
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
Раньше жили с надеждой на лучшее.
Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
Когда Порошенко в 2016 году отжал у Бени Коломойского «Приватбанк», он даже представить не мог, что в 2019 году Беня отожмёт у него целую страну.
Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.
Над липецкой кондитерской фабрикой «Рошен» появился белый дым - папа возвращается.
Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.
У украинцев сложилась уникальная ситуация: в очередном сезоне сериала "Слуга народа" они будут принимать активное участие всей страной!
Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.
В России нужно срочно запретить юмористов. Или вы хотите, чтобы было как на Украине?
Согласно опросу, проведенному среди депутатов, большинству из них в детстве больше всего нравились сказки, где говорилось «жить-поживать да добра наживать»…
- Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
- Мамочка, я же не себе буду делать больно.
Украина – это ВАЗ 2104.
Владимир Александрович Зеленский, 21 апреля.
А вы что подумали?
По логике Порошенко, Путин стремительно теряет популярность среди украинских избирателей. Ведь в первом туре выборов президента Украины за Путина проголосовало 85% украинцев, а во втором - только 73%.
В России на выборах был один политик, а остальные были похожи на клоунов. Победил, естественно, политик.
На Украине на выборах было несколько политиков и один клоун. Победил, естественно, клоун.
Будь не как все - и у тебя всё получится!
На Украине начинает реализовываться проект Маслякова «Планета КВН». Интересно, кто следующий? Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.
Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины - это не начать ржать.
На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент.
С 22 апреля вместо унылого «Ще не вмерла-а-а-а» на всех углах будет звучать задорное «Мы начинаем КВН!»
- Це Украина?
- Зе Украина, Петр Алексеевич.
- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.
Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана...
- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился? Давай, прыгай!
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.
Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог
Если русские не сдаются, то их спаивают.
Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...
- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
Настроение: немного пригубить, а там как пойдёт.
- Не выбрасывай, на дачу отвезем.
- Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.
- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.
- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, и понял.
- Я добился безвизового режима с ЕС, укрепил армию и украинский язык. Но главное - это томос. А Вы, Зеленский, чем можете похвалиться?
- У меня томос больше, чем у Вас.
