лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.




Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.




Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе запретили въезд на Украину.




Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.




Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.




– Девушка, Вас можно пригласить на танец?
– Трое детей…
– Аааа… ну отдыхайте, отдыхайте…




- Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
- Петрович! Бери лопату!. Сейчас ещё полкуба щебня привезут.




Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...




Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- Так, кто такой будильник?




Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...




Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.




- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...




Ноль без папочки.




Материальное положение: кофе можно и дома попить.




Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в парламент или правительство, значит вы украли достаточно.




Если вас не напрягает лысина, значит она чужая.




- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.




Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.




Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!.




Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"




Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.




– Люся, а ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим…




Возьмите средство для ухода и уходите наконец.




Старый конь борозды и не вспомнит...




Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.




Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.




Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.




- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!




По данным Госстата, 100% граждан доверяют официальной статистике.




С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.




- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.




На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать!




В ответ на расширение НАТО на Восток, Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад...




- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!




Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.




- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!




С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.




Барину проще держать слугу за холопа, когда сам холоп себя за раба божьего держит.




Если журналисты - правдоискатели, то проститутки - идеал высокой нравственности.




Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.




У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.




Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.




Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!




Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?




По голым королям хорошо изучать анатомию власти.




Америка бомбит разные страны только ради добра! А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!




Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут…




Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.




Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее!
- Это не крючочки, папа. Это интегралы...




Деградация — это когда вы думаете, что стали лучше других.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.