На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопрос:
- В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?
Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.
Мальчики для битья, возмужав, становятся козлами отпущения.
- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаешь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.
Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…
- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о нашей стране или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
В психиатрии пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический!
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
Первый канал анонсировал «Голос. 60+». Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу.
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.
Жила-была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
Поющая Скважина - титул наследственный. Доказано Алсу.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Урок в современной школе:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!".
- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался...
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
Несмотря на название, очковую кобру сложно напугать.
Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?
- Что это у тебя?
- Скворечник.
- А почему дырки нет? Как туда птица попадет?
- А она уже внутри.
Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная палочка.
Не вписываешься в стадо? Значит, не овца...
Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Режиссер в негодовании:
- А чего это Сергей Викторович Жигунов в нетрезвом виде на съемочной площадке! А?!
- Дак он только что принял Заворотнюк!
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
"А ведь вы Сказочный Овощ, синьор Помидор!" - воскликнул Чиполлино и тут же подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?
Особая примета: нет пирсинга и татуировок.
- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!
- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!
- Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причём при исполнении.
- При каком исполнении?!
- При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у неё депутат.