Вся проблема тех, кто садится на диету чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.
Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!
- Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
- Дайте понюхать нашатырь.
- Отравленному?!
- Вдове.
Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.
Если вам нечего закатывать на зиму - закатите мужу скандал на пустом месте. После этого придется закатать губу и закатывать глаза будет уже бесполезно.
Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...
- Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
- Сынуля, не катайся на папеньке!
- А для чего он повесился?
Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
Если кашу в голове расценивать как пищу для размышления то мозги могут превратится в жопу которой на все насрать.
- Ты зачем мне ноутбук с камерой купил?
- А что такое?
- Да теперь, прежде чем за него сесть, приходится прическу в порядок приводить и макияж накладывать!
Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару, чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.
Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.
- Все! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.
Два приятеля обходят полную женщину.
- Ого! У нее рука толще моей ноги.
- Ну, у тебя и нога!
Годы идут, и уже кто-то другой вместо тебя, сидит до 8 утра в баре и бухает как мразь.
- Сарочку укусил малярийный комар и она заболелела.
- Может, это комар от нее заболел.
- Извечный вопрос, кто кого заразил.
- Да. У нас с Розой до развода доходило.
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы...
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...
- Как твое финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.
- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
- Фира, так темно же было!
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.
- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- О том же, о чем и ты.
- Ты гей?
Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.
- Я слышал, вы с Ленкой разбежались? А почему?
- Да у нас тараканы в головах характерами не сошлись.
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.
Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!
Свет распространяется быстрее звука.
Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот.
Браки заключаются на небесах, однако иногда потом падаешь с небес на землю и жалеешь, что погода была летная.
- Дорогая! Какие ты знаешь книги, чтобы лучше понимать математику?
- Кому?
Твердо стоять на ногах особенно трудно, когда ты стоишь в корзине воздушного шара!
В жизни каждого из нас есть секунды, которые хочется сложить в шкатулку с драгоценностями и надевать вместо украшений.
Незнакомые люди разговаривают о погоде, потому что разговаривать о серьезных вещах с незнакомыми людьми грозит неприятными последствиями.
Бывает, проснешься рано утром - хочется горы свернуть!
Потом повернешься на другой бок - а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?
Не всегда нужно стремиться докопаться до истины. Вот пришил Айболит зайчику новые лапки - и зайчик весело поскакал по лужайке. Хэппи-энд. Пока не задумаешься, а где же Айболит взял эти лапки?
Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?".
В такую погоду - добрая собака хозяина на улицу не вытянет.
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут".
И на душе так хорошо сразу.
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
- Почему ты на работе в черном?
- Это деловой свитер.
- А это что, череп?
- Деловой череп...
- Алло, пожарные? Тут милиционер с врачом дерутся, я что-то не знаю, куда и позвонить?
- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши - обыкновенные, домашние.
Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.
Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!".
