- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?
- Больной, какой у Вас рост?
- Метр семьдесят, доктор.
- Я не доктор, я столяр!
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
- Да уж, собственные дети - это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...
Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
Делегаты делегадили-делегадили да всё и обделегадили...
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет...
- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
Каждой твари по паре - сказал учитель, выставляя оценки.
Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик.
На лекции по экономике.
Преподаватель:
- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.
Голос с задней парты:
- Ага, спирали, спираем и будем спирать...
Бабченко не дали ПМЖ в Норвегии.
Не верят, что он воскрес.
Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
- Слонышко ты мое.
- Может солнышко?
- Нет.
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
Как говорят чиновники, больше бумаги – чище задница.
Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Кнюхова в далёких заморских ебенях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...
- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.
- Зачем?!
- Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
- У них есть какие-то сомнения на этот счет?
- У них есть лишние 17 миллионов.
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что оба подошли...
Тур на двоих... на своих двоих.
Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.
Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.
- Что получится, если собрать вместе на льду 10 русских, 4 украинца, 4 канадца, 3 казаха и одного шведа?
- Сборная Казахстана по хоккею.
И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: "Встань и иди. Призыв вчера отменили".
- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.
Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
Больше не пью - 1 день
- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Кимчистка.
"Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я чуть не офигел!
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
Вышел я в чистое поле и вдруг слышу:
- Ну куда на чистое?!
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла... Целых 6 дисков!
- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Пошли на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь что женился?
- Нельзя жалеть.
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
Признак настоящих выборов - они меняют политиков, требующих уважения, на заслуживающих уважения.
Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!
Судя по тому, что членов правительства считают по креслам - нами, увы, правят задницы.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
- Шесть.
- Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками?
- Семь.
- Да почему семь-то?
- Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
- Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...
