Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Лайфхак для свидетелей Иеговы: ходите по квартирам с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в Бога уверуют.
- Почему Буратино в страну дураков пешком ходил?
- Тогда еще поезда до Киева не было.
Некоторые должности передаются только половым путём.
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
На улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике.
- И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
- Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
- Жёлто-голубой.
- А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?
- Зелёный…
- Вот то-то же!
Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.
- Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
- Люся, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Петя, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...
Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за членом в очереди не стояла...
Люблю май. Май — это все равно, что пятница.
Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.
Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.
Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми!
На моей свадьбе вместо "Горько" папа кричал "Ну, слава богу", а мама - "Ну, наконец-то".
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
- Как твоя курсовая?
- Еще не закончил.
- А на каком ты этапе?
- Скоро начну.
Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.
Толкиенист вертит в руках фотографию Эйфелевой башни:
- Почему эльфовая? Она скорее гномовая!
- Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг.
— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…
- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Истинно православные не говорят "чтоб ты сдох", истинно православные говорят "желаю вам успешной карьеры великомученика".
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
- Что такое сигарета?
- Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?
Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник.
Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше.
