лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!




Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.




- Доктор,а что такое "традиционный наркоз"?
- А это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте на операционный стол..




Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!




- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...




Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.




- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".




- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!




В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...




- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.




Мужчина крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.




Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...




Одна блондинка другой:
- Я себе в ухе вторую дырку проколола.
- И что, стала лучше слышать?




- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.




Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.




Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…




На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..




Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).




Только в нашей стране можно превысить лимит безлимитного интернета!




Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.




Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.




- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.




Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.




Как сказала мудрая тетя Соня, женщина может всё! Но не под каждым…




Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И таки остался должен.




Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми, европейская Украина.




Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.




У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.




- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.




- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!




Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...




Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.




- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.




Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.




Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: - Почему вы остались?
- Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит.




Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты.




Мэр Киева Виталий Кличко знает: есть такие выражения, после произнесения которых тараканы в голове аплодируют стоя!




Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"




Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...




Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.




Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".




Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.




Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.




- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
- Белые бесполезны!




- Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.
- Ну молодец парень, здравая мысль.
- Да, но он ел суп.




Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.




Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.




Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.




Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.




Ниже моего достоинства - только ноги.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.