Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.
- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.
Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки.
- Сема, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде.
Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.
Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.
Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не Инстаграм, а деньги.
Когда был школьником, наша соседка тетя Тамара меня спрашивала, кем я хочу стать после школы, куда меня тянет учиться. Я честно отвечал, что не знаю, пока не решил. Она мне говорила: "Ты подумай, у тебя вся жизнь впереди, и самое лучшее, если станешь врачом. Ведь врача если и посадят, то он все равно врачом будет работать".
- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
- Пап, ты слышал?
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
- Вы будите моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
Молчание - самая надежная профилактика проблем.
Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его государством.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
- А1
- Ранил.
- А2
- Убил.
- Молодой человек, да какой формат вам печатать?
Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!
- А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
- Чукчи?
- Блохи!
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю: может мы слишком много баранины едим?
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!
Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
Эстонец приходит к венерологу.
- Пооссмотритее, уу-у мееня шоотоо ккапаает!
- Так... А когда вы последний раз сексом занимались?
- Нуу, дня трии назат.
- Я вас поздровляю, вы кончили!
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...
Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем Вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чем конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматься.
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал ее кинжалом.
Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Спрашиваю у жены:
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне?
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...
Прапорщик: - Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.