лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

В древней Спарте отказавшихся от добровольной вакцинации сбрасывали со скалы.




Акция: купи сертификат о вакцинации и получи в подарок скидочный купон на ритуальные услуги.




Кто за ПЦР девушки платит, тот ее и танцует.




Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?




И при встрече вместо "Привет!" нужно будет говорить "Привит!"




1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации




Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".




Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».




На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.




Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.




Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно бедно.




- Дорогая, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
- ???
- Это пельмени такие. А ты что подумала?




У русских только два союзника: кондиционер и обогреватель.




Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска.




Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!




Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?




Сборная России по футболу не вышла из группы на Евро третий раз подряд. Стабильность - признак мастерства!




Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу - делать счастливыми целые страны. Далеко не всем это удается!




Сборной Дании надо было во что бы то ни стало побеждать и как можно с большим счётом . Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира. И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.




Не плюй под стол. Там тоже гости!




Тут знакомый таксист рассказывал, что у него после прививки дед умер. Не важно, что через 70 лет после того, как ее сделали, но в главном-то он прав!




Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.




Ленивая кукушка перебралась на кладбище.




Злейший враг российских футболистов - российское телевидение!
Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!




Сделал прививку – даже в лесу теперь вай-фай ловит.




30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.




Для интровертов нужно придумать интровентилятор, чтобы разгонять лишних людей и тоску.




В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.




Внимание! Зарплата за июнь будет выдаваться только при предъявлении справки о приобретенном иммунитете. Приобрести иммунитет можно в кабинете директора. Цена договорная.




Сон - это попытка мозга мыслить без вашего участия.




Шок!!! Позвонил друг, говорит заразился…
А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!!
Правда, заразился триппером.
Но что это меняет!




Сколковские учёные испытали сверхзвуковой бумеранг!
Они и моргнуть не успели.




Брачная ночь процедурной медсестры:
- Так, подходим, штанишки снимаем!




У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.




- Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
- А мой Сема лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.




Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!




Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.




Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш...




Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.




- Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
- Это потому что вы, Мойша, пессимист.




Повышение цен в этом году будет компенсировано гражданам повышением налогов.




Рождаемость падает потому, что дети теперь знают, от чего детей не бывает.




Кошерно ли жевать мясо молочными зубами?




А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путёвки в Ялту, сейчас не до смеха. Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно.




Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.




Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.




- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.




- А что если бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного?
Оказалось, что без поп-звезд, фитнес-иструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей нашествия жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания - нет.




- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.




Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.