Подборка новых анекдотов
Максим был настолько недальновидным, что при чтении использовал азбуку Брайля.
- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
- Потому что в нем все ягоды подавленные.
Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать - перестать копать!
Сперва он обещал меня вечно любить, потом при расставании - вечно ненавидеть. Прошло много лет, а мне до сих пор интересно, у чего срок годности короче: у вечной любви или у вечной ненависти?
Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.
- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Я ее обломал!
Адвокат нужен для того, чтобы сдерживать прокурора. Для того, чтобы сдерживать судью, нужен банкир.
- Прикинь, я сегодня пять тыщ на дороге нашел!
- Уф, хорошо, что это был ты! А то я боялся, что кто-нибудь другой мои пять тыщ найдет.
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Как жаль, милые гости, что вы наконец-то уходите!
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей? Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
У меня на обед злаки. Ячмень в основном. Ферментированный. Пиво, в общем.
У меня на обед злаки. Ячмень в основном. Ферментированный. Пиво, в общем.
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит: "Помой посуду", а в этот особенный день - "Помой посуду, пожалуйста".
- "Родился под счастливою звездой" - это как?
- Это когда твой папа - маршал
Первые 15 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.
Народ всегда должен верить в светлое, ибо темное пиво только для эстетов.
Аптечный ларек. На витрине - крем "С маслом страуса". И силуэт страуса нарисован. Весь день мучаюсь вопросом: как же они из страуса масло добывали? Доили или давили?
Как же мне надоело валяться дома. Хочу поваляться где-то еще.
Вернувшись домой, я увидел на холодильнике записку от жены, со следующим текстом: "Извини, но это не работает. Я возвращаюсь к маме". Я открыл холодильник, свет горит, пиво охлаждается. Я в непонятках, что она имеет в виду?!
Пока жизнь осмысливаешь - она к другим утикает...
Умный человек никогда не спросит - зачем? Раз надо сделать, значит - надо. А без лишних вопросов найдет того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него.
Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!
От второй молодости уже близко до второго детства.
- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладешь одну, две?
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны - почему всегда на меня?!
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну, что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.
"Нужно было надеть перчатки!" - подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика.
Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное белье, потому что когда белье мокрое - это хороший проводник.
Крошка енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка енот!
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
- Здравствуйте, я - директор креативного агентства, вот моя визитка.
- Это мертвая ондатра.
- Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.
Теперь бумага - тоже камень. Ножницы в недоумении.
- Ты знаешь, я тут перевел свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
- А в мегатоннах ты вообще - одна - десятимиллионная.
Заблудились два вегана в лесу.
В итоге один перестал быть веганом, а другому Цаствие Небесное.
- Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат...
Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.
- Мы залижем эту рану!
- Это - жопа.
- Мы залижем эту рану на жопе!
Когда зову на диван к себе кота, то я чувствую себя палочкой твикс, потому что кот все время выбирает правую сторону.
Приходит девушка к гадалке и говорит:
- Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
- Помню!
- Дети-то есть, а муж когда будет?
Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?
- Ура! Наконец-то мы вместе!
- В каком?
- Дайте мне вон ту коробку конфет.
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!
Хитрый мальчик-сладкоежка, чтобы не слиплась, ест конфеты на шпагате!
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, я не человек, я собака.
- Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
- Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.
- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.
