Подборка новых анекдотов
- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали?
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
В цивилизованой Европе собаки отказываются выходить из дома на прогулку, если хозяева не надели на них поводок и намордник.
- Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку? - Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.
На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.
Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.
Главу Автодора спрашивают:
- Где можно увидеть результаты вашей работы?
- Там на неведомых дорожках…
Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.
Лучше жить в Великих Луках, чем в лукавом величии.
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить белье"!
На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается.
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал, что истории про медленных эстонцев - это все шутки!
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
Одна из западных статей насчёт встречи в Варшаве называлась «В Польшу не приедет главный участник события».
Один комментатор спросил: «Гитлер?»
Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.
- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.
Семейное положение: сплю с ноутбуком.
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
- В чем отличие бога от хирурга?
- Бог знает, что он не хирург.
На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
Музей современного паскудства.
У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...
Космонавтам на МКС с трудом удалось включить робота Фёдора после бурной встречи на борту. Из ЦУПа пришло указание - Фёдору больше не наливать.
- Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку.
Все случайное - это плохо спланированное специальное.
- Саша, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем тогда вы ее держите?
- А мы ее держим, потому что она - бык.
Радостная жена - мужу:
- Ты слышишь? Наш Костик уже ходит!
- Тогда пошли его за папиросами.
- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.
В возрасте не так важен секс для здоровья, как здоровье для секса!
Президент Франции и британский премьер-министр молча сидели друг напротив друга. Макрон, глядя на Джонсона, задравшего ногу на столик, подумал: "И вот этот клоун - лидер правящей партии в Британии. Боже милостивый, куда катится этот мир..." А вслух сказал: "Эпоха гегемонии стран Запада подошла к концу".
- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.
Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
"Армянское радио" спрашивают:
- Что отличает сексуального маньяка от онаниста?
"Армянское радио" отвечает:
- Отсутствие интереса к себе.
- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?
- Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.
- Почему семидесяти?
- Потому что это история моей болезни.
Под лозунгом «Сядем усе!» все фракции Верховной Рады одобрили закон о снятии депутатской неприкосновенности.
Новый премьер Украины Гончарук, выступая перед депутатами, обещал не красть. И действительно, пока стоял на трибуне Рады, ничего не украл.
У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
Из разговора двух блондинок:
- Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
- Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.
Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?
Капитальный ремонт семьи - замена жены.
