Подборка новых анекдотов
Мы высадим наших космонавтов на Солнце. Но мы же не тупые, мы это сделаем ночью.
- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.
Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан", те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником...
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
Из двух зол выбираю то, что по акции.
Она: В моём словаре нет слова «смирение».
Я: Как и многих других слов.
Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?
Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!
Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...
Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.
В древние времена стричься люди не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку...
Самый длинный цикл стирки - у миллиарда баксов. А самый короткий - у предвыборного обещания!
Ищу зарплату, рубли не предлагать.
- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…
Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.
Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.
Если у женщины искорки в глазах - значит ее тараканы в голове что-то отмечают...
Если бы мне платили каждый раз, когда я думаю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги.
Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?
- Если мы почти каждый день ругаемся с женой, бьем посуду, когда стоит разводиться?
- Когда закончится посуда.
Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
- А кто он по гороскопу? - Ни рыба, ни мясо...
- Весы что ли?
Почему чихающему человеку говорят "будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "будь счастлив"?
Крысы самовыдвигаются с корабля.
Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...
Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры...
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...
Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?".
Eсли бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.
- Как там у вас на Украине? - У нас безнизовый режим.
- Это как?!
- Жопа голая!
Стараешься избегать встречи с мразями, но от себя не уйти.
Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!
Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.
Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.
Инструкция "Как накачать тело бодибилдера". Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера
2. Гамак бодибилдера.
- Гиви, родина манго?
- Точно не знаю, пиши - Манголия.
В "киберспартe" слабых и некрасивых детей сбрасывали до заводских настроек.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
- Извините, я не специально.
- Так это больше всего бесит!
- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
