Подборка новых анекдотов
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.
Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.
Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.
Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.
- Как ты себя ведешь, ты что, неандерталец?!
- Не, андерталец.
Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.
- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…
— У меня есть один знакомый, очень богатый человек. Имеет свой самолет, яхту, виллу на Лазурном берегу. Как-то я попросил его поделиться секретами своего богатства. И он согласился. Во-первых, он никогда не свистел в доме. Во-вторых, никогда не выносил мусор после шести часов вечера. В-третьих, он сел между двумя Иванами и загадал желание стать миллионером. В-четвертых, однажды птица нагадила ему на голову...
— Спасибо, господин премьер-министр. У кого-нибудь еще есть идеи относительно борьбы с бедностью?..
Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".
Хочешь попасть в ополчение? Вступай в артиллерию ВСУ!
- Мама, я записался добровольцем в АТО!
- Фима, только не далеко, шобы мама тебя видела.
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА...
- У вашего Абрама совершенно нет слуха!
- Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!
После лета я прям как шоколадка.
Белая шоколадка.
Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.
- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
– РПЦ.
- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.
- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Вовочка раздает одноклассникам клички.
- Так, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы
освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.
Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.
Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.
Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул и ковер..
Собрались звери играть в боулинг, несут колобка заместо шара катать, лев рыкнул на них:
- Отставить колобка! Колобчиху сюда!
- Мамочка! В молоко мышь упала!
- Ты ее вытащил?
- Нет, я бросил туда кошку.
Дачный участок. Теща кричит зятю:
- Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила!
Спорят обычно люди одного уровня развития, но пришедшие к этому уровню разными путями.
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
Возвращенные на Украину из российских узилищ страдальцы намерены обратиться с жалобой на страну-агрессора в Гаагский суд, ведь в результате бесчеловечного обращения с ними в застенках все они приобрели нездоровый избыточный вес.
Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
Я никого не забыл. Я просто наблюдаю кто помнит меня.
Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...
Взвесился. Сходил в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…
- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.
Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.
Кто рано встает - тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.
"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.
