Подборка новых анекдотов
Интересно, а с такими зарплатами уныние - все еще грех, или уже есть какие-то послабления?
Утро 17 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак...
Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!
Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!
Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…
У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.
Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.
Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?
Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании.
Вопрос "Как дела?" - тест на занудство.
У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
- Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!
Два одессита обсуждают светскую жизнь.
- Нёма, и кем-таки Богомолов будет при Собчак?
- Конюхом, кучером или жокеем, Изя. Они ещё не определились.
В принципе я могу ответить на любой вопрос любым ответом.
Раньше немцы были дураки, теперь американцы тупые...
И почему Иван-дурак постоянно воюет с неумными?!
А вот черепаха без панциря - она голая или бездомная?
Вконтакте похож на холодильник: знаешь, что там ничего не меняется, а все равно несколько раз за день подходишь, открываешь и уходишь...
Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".
- Товарищ активист, скажите, а в Канаде леса горят?
- Горят ли в Канаде леса? Горят, конечно... Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.
Человек Невидимка опять победил на прозрачных выборах.
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, я всегда в наушниках.
- Чем отличается яма от пешеходного перехода?
- Перед ямой притормаживают.
Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?
В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.
Странно, замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана!
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово "ум".
Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.
Стреляю глазками, всем остальным убиваю наповал.
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Фигово украинцам жить без газа? Давай, подарим Газ Украине!
Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.
Если Ферзь в шахматах - это Королева, то цель всех пешек в игре - стать женщиной!
Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лежа.
Друг познается в беде, в которую зачастую попадаешь не без его помощи!
Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку...
Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
— А что, правда говорят, что все войны на земле - из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!
- Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
- Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность...
Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
