Подборка новых анекдотов
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос Сколько подруг осталось пить мартини? Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
Зачем люди, которые изначально испытывают к Ксении Собчак отрицательные эмоции, смотрели ее свадьбу, а потом жаловались на тошнотворное зрелище?
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
Сегодня отжимался, теперь я сухой.
Ирония - это когда ты пишешь "Спасти деревья" на листе бумаги.
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - все фиолетово.
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
У Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева. Очевидно, в Россию.
- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.
В Казахстане мятежники - салафиты, на Украине - салофилы, в Турции - салофобы.
Зубная щетка прослужит дольше, если ее не вынимать из упаковки.
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.
Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.
Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
- Омоновец просто первый ударил в бубен.
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас...
- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.
Видеть в розовом цвете по любому лучше, чем в голубом...
Мне не нравится слово "волкособ", которым называют гибрид волка и собаки.
Мне нравится волбака.
- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!
На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки ?
- А корейцы ?
Банкомат - это устройство для обмена пластика на бумагу.
С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на "нечего вспомнить" и "ничего не помню"!
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
Утомленные солнцем мечтали поесть дома.
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю...
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нафига мне эти неприятности?
Штирлиц вышел из кабака, и кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.
- Да не украл я это! Говорю же, нашел!
- Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял...
br/>У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.
Николай Носков проспорил и назвал сына "Запах".
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
Продавцы на рынке умеют делать рекламу:
- Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень
прочные! Я сама такую четыре года ношу!
В суде:
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго айфона по шестой, ваша честь!
Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?
Ценят не тех, кого посылают, - а тех, кого засылают...
