Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
Нэнси Пелоси заявила о начале процедуры импичмента президента США и предъявила публике платье Зеленского.
- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?
Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".
- Как по-украински первый тур?
- Перший тур.
- Как по-украински второй тур?
- Другий тур.
- А как по-украински третий тур?
- Майдан.
Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!
Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль.
После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги.
Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.
Летом вы не топили за Собянина, теперь Собянин не топит за вас!
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.
Муж приходит домой, видит записку на кухне: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".
Самое жестокое кидалово его детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
Самый лучший раб - тот, который даже не подозревает, что он раб.
- Правда ли, что в у вас в городе можно сушить белье на открытом воздухе?
- Правда, но после этого белье следует тщательно выстирать.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту - мы глядим в будущее, не забывая о традициях!
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
В ООН завезли пианино.
Ждут выступления Зеленского.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз".
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...
Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
- Ну вы даётё! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?
- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
У депутатов и собак много общего, например давать "голос" по команде.
Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.
Украинские ученые доказали: если у берега положить в воду грабли, то в одну и ту же воду можно входить сколько угодно раз.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.
Пыль и батарейки садятся без приглашения.
Танцуй, будто никто не видит. Говори по-английски, будто никто не слышит.
Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.
В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
Петросян пожаловался, что не может полноценно работать не имея доступа к персональному компьютеру. Нет возможности скачивать шутки из интернета.
- В рай, говорите? А можно деньгами взять?
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.
