Подборка новых анекдотов
- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.
По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.
Когда создал Бог мужчину, он сказал: "Красивый получился", потом создал женщину: "Ну ничего, накрасится".
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
Зато в Украине можно курить на балконе.
На Украине теперь мажор тот, у кого зажигалка газовая!
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга.
Увидеть Париж и умереть! Так мог сказать только тот, кто не был в Измаиле!
Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!
- Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама
- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны.
- А давайте им перепокажем!
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.
- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина.
Он вчера не вернулся с балкона.
Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой.
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
Украинцы настолько гордый народ, что даже поражения они не терпят, а одерживают.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
- Давайте создадим аналог “Википедии” за 2 миллиарда рублей.
- Но зачем, если уже есть “Википедия”?
- А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.
- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.
За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.
Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?
- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.
В Ашане стоят мужик с ребенком.
- Папа, а где мама?
- За сыром охотится.
- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
- Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
- Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.
Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой веревке. А когда жена сушит белье, встает на линии.
Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:
- Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху - самка шимпанзе.
- Так, понятно. А сам шимпанзе где?
Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения.
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.
- Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.
- Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?
- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!
Если у тебя есть рояль, который только мешается, поставь его в кусты, кому-то посчастливится.
Когда книги учат одному, а жизнь - другому, становится ли человек разносторонне образованным?
Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов - он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.
- У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
- Вам нужно выйти из зоны комфорта.
- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!
Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.
Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.
Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!
Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".
У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
