Подборка новых анекдотов
Копейка под носом сто рублей заслоняет.
Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия - свои уши.
Катастрофа - у вас есть всего несколько минут, чтобы насладиться зрелищем.
Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
Сначала ты мечтаешь о великих делах и свершениях, а потом раздаешь знакомым яблоки, потому что шесть ведер с дачи привезли, девать некуда.
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
- Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы!
- Займите свое место, подсудимая.
То есть курить на балконе это нарушение за которое оштрафуют, а гадить в лифтах и в подъездах -не такое уж и нарушение?
«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка. Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?
Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.
Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.
Видел сейчас в "Пятёрочке " студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь.
Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".
Если очень хочется но нельзя, то можно проверить - а не горит ли свет в холодильнике?
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он - в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка.
Если после того, как вы покинули самолет, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом. Ведь он у вас последний.
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.
Вроде бы ученые теоретически доказали существование черных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я - скептик, пока не увижу их воочию не поверю.
Ошибка подобна утопленнику: все равно всплывет на поверхность.
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок.
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
- Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
- У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша - знаменитый математик.
- Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка - депутат.
- Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
- Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
- Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
- Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Что русскому допинг, то американцу – терапевтическое исключение
Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали - подумал Штирлиц.
У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".
Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы ее убедили.
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!
- Семен Маркович, а вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?
Есть такая профессия - на работе сидеть.
Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.
- Да она тупая ваще!
- Как ты?
- Я хорошо. А ты как?
Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.
Украина в качестве жеста уважения переименовала свое посольство на Кубе в "посольство в Кубе".
Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива.
До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.
Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит "Мегафон".
Кризис докатился и до меня - перешел на чайный фреш. Из свеже выжатых использованных чайных пакетиков.
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.
