Подборка новых анекдотов
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда.
Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!
Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.
На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдётся мне в ноль рублей.
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
Если тебе плюют в спину, значит - ты впереди!
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
- Вам не приходила мысль, что вы бредите?
- Приходила, но я ее отверг как совершенно бредовую.
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
Интеллект бульдозера в голове у тракториста.
Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.
Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.
Мир спасет не красота, а запрет голосовать идиотам.
Свадебное фото Галкина и Пугачевой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!".
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
Подхалиму палец в рот не клади - оближет!
Соловьев приходит к психотерапевту:
- Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
- Хотите об этом позвенеть?
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.
Жена говорит мужу:
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.
- Ты поменял клаву?
- Да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- Да я про подругу твою!
- И я про нее же!
Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?
Когда потолок неохота красить, в него остается только плевать.
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
Они были совершенно разные.
Он заходил в интернет, она из него выходила.
- Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
- Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?
Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.
Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!
Загадочная женщина - загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит.
- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяйте его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?
- Что-то падалью здесь запахло.
- Купаться чаще надо, Маугли.
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого.
Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причем произошло это резко и совсем недавно.
Если мама - медик, а папа - мент, то дети - медикаменты.
В МЧС назвали способы отпугивания агрессивных Собчак.
Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.
Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.
До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.
Новости экономики. Половинка помидора имеет такой де вкус, как и целый. А тогда - зачем есть больше?
