лого Штуки-дрюки

Подборка новых анекдотов

рожи

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда.




Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?




Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.




Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!




Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.




На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдётся мне в ноль рублей.




Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.




Если тебе плюют в спину, значит - ты впереди!




Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.




- Вам не приходила мысль, что вы бредите?
- Приходила, но я ее отверг как совершенно бредовую.




Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.




Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.




Интеллект бульдозера в голове у тракториста.




Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!




Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.




Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.




Мир спасет не красота, а запрет голосовать идиотам.




Свадебное фото Галкина и Пугачевой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!".




Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.




Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.




Подхалиму палец в рот не клади - оближет!




Соловьев приходит к психотерапевту:
- Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
- Хотите об этом позвенеть?




Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.




Жена говорит мужу:
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.




- Ты поменял клаву?
- Да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- Да я про подругу твою!
- И я про нее же!




Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?




Когда потолок неохота красить, в него остается только плевать.




Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.




- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.




Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.




Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.




Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.




Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.




- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.




Они были совершенно разные.
Он заходил в интернет, она из него выходила.




- Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
- Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?




Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.




Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!




Загадочная женщина - загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит.




- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяйте его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?




- Что-то падалью здесь запахло.
- Купаться чаще надо, Маугли.




Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.




Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого.




Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причем произошло это резко и совсем недавно.




Если мама - медик, а папа - мент, то дети - медикаменты.




В МЧС назвали способы отпугивания агрессивных Собчак.




Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.




Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.




До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.




Новости экономики. Половинка помидора имеет такой де вкус, как и целый. А тогда - зачем есть больше?






Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.