лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

На жизнь легче всего смотреть под углом 40 градусов.




Добро надо сеять, а зло сажать!




Сын звонит маме:
- Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!




Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..




До нового года еще 363 дня, а у меня ёлка уже стоит.




Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!




У детей, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.




- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?




В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...




- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...




«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.




Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!




Еду запивают, а выпивку - заедают!




У главной елки города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!




Спасибо всем соседям за новогодние фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!




Акция "Не трогай-это на Новый Год" закончилась! С 1 января началась другая: "Жрите , а то испортиться!".



31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.




- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.




У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.




Пришёл мороз. Женщины полезли в норки…




В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...




Windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.




Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.




Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».




Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть.




В любой непонятной ситуации - тупи!




Бутылка наполовину полна, когда не допили, и наполовину пуста, когда перепили.




Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января. Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!




Умные люди на Новый Год заранее запасают выпивку. А мудрые - опохмел.




Флэшка местного производства - с утра ничего не помнит.




За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.




- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.




Грузин жалуется другу:
- Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!




Вопрос армянскому радио: - Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ армянского радио: - У них - кладут, у нас - ложат.



ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

- при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову - это пробка.
- на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
- бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
- подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
- устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
- призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
- с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
- лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.
- сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
- нормальная громкость музыки - это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
- если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
- наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
- китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
- увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
- вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
- Новый год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!




Наступает Новый 2016 год. Все куда-то поехали: кто-то на Бали, кто на Мальдивы. Ну, а кто-то – на попе с горки.




Санта Клаус и Дед Мороз не верят друг в друга, но не считают это поводом для санкций.




Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она как женщина женщину должна меня понять...




1 января.
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишневого?
- О-гур-цо-во-го!




Начальники подбирают себе в замы людей с интеллектом чуток пониже… Так со временем в начальниках будут сплошь одни идиоты…




Так смешно, когда мужчины говорят «Ты выпей, и не будешь стесняться». Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!




Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.




- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "




- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!




Скупой платит дважды, а наглый не платит вообще.




- Милочка, а воооон та розовая колбаска у Вас свеженькая?
- Ох, Вы ж бабуля... Только вчера завезли!!!
- Отрежь-ка мне граммов так... триста!!!
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....




К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили "Как я выгляжу?".




Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.




- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?




Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
Сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.