Подборка новых анекдотов
Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка.
Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".
- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.
Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.
За неделю до объявленного конца света, я бы пошел напоследок пожить к своей теще. Это была бы самая длинная неделя.
- Почему все грузины везучие люди?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая.
Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.
- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Людям надо доверять. Но только не деньги. Чтобы доверие не потерять. Ищи его потом.
Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.
Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.
Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.
Чай "Принцесса Дури" на самом деле не индийский, а голландский.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.
Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.
Далеко не каждая собака может добежать до середины Кореи
- Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100к. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».
На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.
Ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.
Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.
Лицо кавказской национальности, а совесть - еврейской.
Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют еще и деньгоголики. Таких людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у таких руки сильно дрожат.
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".
Начальник говорит своему подчиненному:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовем коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Да, Учитель!
Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.
Всю жизнь овца волков боялась, а сожрал ее пастух.
- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.
Сколько раз я удивлялся логике блондинок, но записка "Ушла. Приду, когда вернусь" просто убила.
- Работать, негры! Солнце еще высоко!
- Это уже Луна.
Соломон, сколько будет семью восемь? А мы продаем или покупаем?
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Идеальная жена как таракан: ее видишь только ночью или на кухне.
Не ругайте двоечников - это будущая основа нашей армии!
Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми.
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!
- У наших людей постоянно заняты руки.
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.
Каждый живет хорошо, пока не узнает, что живет плохо. После этого он уже живет плохо.
Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.
Данилюк представил программу действий Зеленского на первые 100 дней.
- А что по этому поводу думает сам новоизбранный президент?
- Гы-гы-гы, ха-ха-ха, гы-гы-гы.
