Подборка новых анекдотов
Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии.
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!
Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!".
Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.
Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Больной начал что-то подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.
Меня подкупить невозможно. Откуда такая уверенность? Потому что никто даже не пытался.
Трудился, как пчела. Получку выдали медом.
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.
Не люблю день рождения. Он как похороны:
- Все о тебе вспоминают.
- Внезапно любят.
- Холят и лелеят.
А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту насрать на деньги.
Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Женская логика напоминает лицензионное соглашение: ничего не понятно, но лучше согласиться.
Молодые люди делятся на две категории: тех, о ком говорят, что из них выйдет толк, и тех, в отношении кого остается только надеяться, что толк в них войдет!
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.
Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.
Медсестра везет по коридору каталку с больным.
- Сестра, может, все же в реанимацию?
- Доктор сказал в морг, значит в морг.
Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно выходных.
Политик сказал, политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода.
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?
Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.
Средний палец - это лидер на рынке мгновенных сообщений.
Показать старой жене новую девушку - это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.
- А хотите прямо сейчас узнать какая фраза будет последней в Вашей жизни?!
- Дочь, кушай суп.
- Ну у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет.
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его: - Вы мне напомнить о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
Две блондинки садятся в двухэтажный автобус. Тут к ним подходит стюардесса и говорит:
- Ваши места такие-то и такие-то, на втором этаже. А блондинки говорят:
- Нее, мы туда не пойдем!
- А почему?
- А потому что там нет водителя.
Идёт по улице мужик, из задницы торчит лопата.
Ему говорят:
- Слышь, мужик, тебе кто-то в жопу лопату засунул!
Он:
- Ой, можно подумать, что при вашем Порошенке лучше было!
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нафиг отсюда.
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже офигели.
- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
- А докудова есть?
Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются.
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?
- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.
