Подборка новых анекдотов
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.
Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.
Украинская армия не входит в пятерку сильнейших армий даже в самой Украине.
- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка!
- Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?
Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребёнку, значит, вы сами это не понимаете.
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 200%.
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.
Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе еще понадобится покривить ею.
Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные.
В наши гуманные времена гонца, принесшего плохую весть, уже не казнят. А посылают за бутылкой, но денег не дают.
В жизни два варианта: либо ты контролируешь ситуацию, либо она тебя.
- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного.
- Бабуля, а с чем пирожки?
- Зато горячие, сынок!
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю как буду избавляться от трупа.
- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
- Ты купил нам новую квартиру? Ура!
- Нет, проиграл старую!
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
- А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что ипотека животворящая делает!
- Вы ставите меня в неловкое положение!
- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины - палатка с цветами и вторая работа.
- Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!
- Что случилось, дед?
- Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.
Иногда выход оканчивается тупиком. Это так называемый - выходной тупик.
Вот уже три дня как провожу "раскопки" в своей кладовке. Сегодня нашел тетрис. Раскопки временно прекращены.
Напиться бы с горя, да все хорошо.
Ты и сейчас - мастер обмана. Слезы из глаз - тоже часть плана.
Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.
Зато через съехавшую крышу лучше видно звезды.
- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?
Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.
Почему в Китае так много народу? А потому что в Китае все делают быстрее и дешевле.
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.
В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли.
- Сема, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы была!
Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!
Финансовое положение - красные цены на продуктах стали кусаться.
Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.
Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель. Правда, собственную.
Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
- Вы один живете, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.
