лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Чем дешевле в стране водка - тем социальнее государство!




Аптека. Молодой продавец:
- Бабушки сегодня так много сердечных препаратов берут… Магнитные бури?
Опытный продавец:
- Нет, это счета за коммуналку пришли...




- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...




Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...




В июне приехали с мужем на дачу полоть. Он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
- Ох и нае***ся же мы…
Ну, а я переспросила:
- А что, полоть не будем?




- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!




Приходит депутат после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
- Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать - все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
- А ты представляешь, в некоторых семьях вдвоем работают!




Муж с женой у подъезда. Муж:
- Посмотри-ка на ту новую иномарку с пышным бантом!
- Ха-ха-ха! Какая-то шлюха насосала!
- Дорогая, это тебе…




- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.




В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Береги яйца, Сеня.... («Бриллиантовая рука». Украинская версия).




Можно ли считать секс-туризмом приезд Джо Байдена в Верховную Раду Украины?




Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.




Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.




Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось поставить телевизор прямо у открытого окна.




Отец - дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...




- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.




Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.




- Ты чем расстроен?
- Да решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол ванны нет, она в дрова!




Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.




Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.




Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...




Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.




- Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше"?
- Да.
- А с ней что?
- Пока ничего - в ванной закрылась.




Целомудрие - слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли.




На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.




Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.




Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.




Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.




- Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
- А если разобьется?
- Ну тогда праздник будет у меня.




Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Что будет, если Яценюку отрезать одно ухо?
- Будет хуже слышать.
- А если отрезать второе?
- Будет хуже видеть.
- Почему?
- Очки будут слетать.




уникальный анекдот от stuki-druki.com - Что сказал Порошенко по поводу улучшения жизни населения на Украине?
- Догадайся с трех букв!




Совещание Порошенко и Яценюка. Президент - премьеру:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?
- Как всегда, господин президент! На разворовывание!




- Яценюк пообещал повысить среднюю зарплату по Украине.
- И каким образом?
- Резко подняв зарплаты чиновникам.




Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.




Не так я вас любил, как вы стонали.




- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!




Жадность не порок, это деловое качество.




Зверь может проснуться только в людях, а в людишках только - скунс.




- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.




- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.




- Дайте пачку "Беломора".
- Тебе нет 18-ти.
- Черт... ну, тогда колу 0.5 и шоколадку с фольгой.




Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.




Все мудрые мысли высказаны до нас, поэтому на оригинальность претендуют только глупости.




Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.




- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!




Если бы врачи были айтишниками.
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.




Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
- Что такое?
- У нас будет ребенок но я должна тебе признаться, что это соседский ребенок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто: соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!




«Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...»




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.