Подборка новых анекдотов
Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти.
- Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!
- Свет, как правильно, Иран или Ирак?
- Да я слышала, и так, и так говорят.
- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.
- Почему ты не был вчера на работе?
- Я был в пледу у дивана.
Беседа в чате:
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда еще не слышали.
Права и свобода - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.
Поскольку суммарно богатые платят налогов меньше, чем бедные, правительство просто вынуждено стимулировать рост числа последних.
На Западе в армии полная бездуховность. А также бесслоновость, бесчерпаковость и бездедовость.
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. Никто не верит твоим письмам.
Латиницу создали Латинос и Мефодий.
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
- Я наверное пить брошу!
- Почему?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет!
Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.
Я знаю себе цену. Просто сейчас я по акции.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.
- Что самое трудное в украинских реформах?
- Оторвать свиней от корыта!
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами!
- Холмс! Почему из России стало невозможно сделать денежный перевод на Украину?
- Элементарно Ватсон! Тому що козацькому роду нема переводу!
Много зелени у Коломойского. А одну зелень он вообще держит за яйца и делает с ней, что захочет.
- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Фисташки - это устрицы для веганов.
Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: "Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас".
- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь - ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай
Если бы я раньше знал чего стоите - я бы вас не купил, а продал!
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
Вчера попал под машину. Весь выше пояса в гипсе. Но чем только не научишься печатать ради общения.
Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате.
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной с целью получения зачета.
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.
Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.
Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.
Звонок по телефону:
- Привет! Чем занимаешься?
- Пью чай с молоком.
- Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.
- Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.
Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись.
Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
Большая порядочная семья - это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли.
Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
Сначала мы питаемся растениями, а потом - они нами.
- Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?
- А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24
миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.
Сколковские ученые разработали уникальную вакцину от воровства, но во время клинических испытаний она бесследно исчезла.
- Послушайте, Вы в резюме указали, что примерно год назад Вы украли сердце прекрасной дамы.
- Да.
- Но позвольте, ведь год назад Вы работали кардиохирургом?!
- Да.
Теперь я знаю, откуда взялась легенда, что цветы полезно остатками чая поливать. Тупо лень идти до кухни выплеснуть.
Не принимай на свой счет ничего. Кроме денег.
