Подборка новых анекдотов
Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на свое пузо и комплексуешь.
Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?
Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов.
Если в коробку положить алмаз - она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок - она станет урной. Мы то, что вкладываем в свою голову.
- Рабинович, вы празднуете Новый год?
- Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга.
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах. Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Буду заполнять налоговую декларацию, напишу - Негр. И по работе верно, и долги должны списать.
- Меня хлебом не корми, дай разборки устроить.
- А разборки по какому вопросу?
- По вопросу, почему меня не накормили хлебом!
Не так важно умение найти подход к теще, как умение найти от нее выход.
- А сколько вам лет?
- А сколько вы бы взяли?
Поменял имя на Мумбо-Юмбо, покрасился черным гримом и пошел в банк. Кредит так и не простили. Не уважают, гады, пример президента!
Отделиться от Украины это не сепаратизм. Это эвакуация!
Относись к другим людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Подари мужу цветы.
Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!".
Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.
В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".
- Какая разница между терминами "миг" и "мгновение"? - Миг в три раза короче.
Раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже фигня была лучше!
Экономика - это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от дурака, который плетется впереди вас по однополоске.
Если грешили, но без удовольствия, то нагрешили вдвойне - и согрешили, и без удовольствия.
На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю, это уже третий!
- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.
Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.
Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.
- Вася, ты чего за пивом не сходил?
- Я теперь веду спортивный образ жизни! Купил велик!
- Ого! За здоровье взялся - бросил пить и курить?!
- Да нет, просто за пивом и сигаретами теперь не хожу, а на велике езжу!
- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
- Светлана, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
Звонок в фирму:
- Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
- Да. Работает. Но только с коммерческими банками.
В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".
Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что же вы делаете, волчары?! - кричит волк.
- Молчи, козел!
Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их все равно видно?
Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принес кофе.
- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.
О чем нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.
Звонит одна пиявка другой и говорит:
- Привет, я тебя ни от чего не отрываю?
Народная примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло.
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что отстал?
Бог создал людей разными - большими и маленькими, сильными и слабыми но газовый балончик кобра уравнял их шансы в драке.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему повезло что он не женат, напоминает прикол из серии - хорошо тому живется у кого одна нога - тому пенсия дается и ненужно сапога!
Сын обращается к отцу-миллионеру:
- Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
- Да, Джонни, но все они стоят массу денег.
Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж.
- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
- Уважаемый, как вам наши московские парки?
- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.
